失业的教育

来到了这个论坛。很想为自己写点什么。也许没有人会愿意看下去。只是一个人太渺校而这个只是一个星际的论坛。伴随我过3年的通宵的连续日子。也许我不属于这里。以前也写过一些东西。今天心情不好失业了，也许会写的很长。也许我的文笔不好，或者没有人愿意看下去，随便写写。算是一个个人的无奈或者自己心里也能好受些。我始终觉得一个人的性格和心里很受家庭条件的影响，或者我说的有些偏激，大家先看看我的故事吧！也希望您能有耐心看完。我也打算用几天的时间来写完，也希望能作为教育体制的一个失败的例子！我父母对我一生的影响是很深的，首先我介绍一下我的家庭情况，我家庭是在江西的一个贫穷的小乡.
　　我爷爷是早年国民党，后来退役回到农村在我们附近的3个县做保安大队长，由于做人很好。在当地很有威望，我个人很反感共产党为了维护自己的统治故意丑化国民党的教育，那时我家在当地还算不错的地位，直到文革开始，我家就被划上了地主反革命，从此走上衰退，\但是由于爷爷给当地人的好处很多。一直很受尊重。所以也没有受到很多的批斗，也算当时那个年代少数无疾而总的早期国民党成员，而我的父亲正经历了从童年从富裕的生活到一贫如洗的情况。父亲是个好劳动力，从小学一直成绩优秀，但是由于成分不好，直接被不允许参加升学考试，开始了农民的生涯。他是个当地最好劳动力。一直支撑着全家人的生活，直到我父亲也结婚了，是个近亲，他不喜欢。但是迫于婆婆的压力，在加上成分的问题，他妥协了，后来叔叔也大了，家里压力也不太大了，觉得要改变了，碰到了一个机会，那个时代每个生产队都要派人义务去支援建设，而当时一般生产队都基本派最差最没用的人去，父亲不甘心这样一辈子，就主动去了，而却是2年期的，而去的那个地方是我的出生地，三爪仑——按当时来说是个大林场，江西在那个时代算还不错地方，很多外来的。逃荒的。湖南，安徽，浙江的人在这里。他从此开始了上山伐木的生活，每天走好多里路，到山上去工作，这样过了1年了。
　　后来由于山区缺老师。在加上我父亲平时喜欢看看书，写写东西。在加上我父亲做人很好，就让他去了当老师。这样就认识了我的现在母亲，后来他们就结合在一起，2个人都在一处教书。父亲当时。按我的理解是个很好强的人，什么都很优秀，(按当时的标准)但是也是有很深的自卑和对社会的不满意，父亲是个脾气很强很硬的人，脾气很不好，但是和我母亲谈恋爱的时候却隐藏的很深，直到结婚才让我母亲知道，而我母亲也是个脾气很不好的人，2个人的脾气都不好注定了以后多坎坷的生活。
　　我母亲就和我父亲开始了很多年的不断的吵架和打架的生活，当然我相信他们那个时候也应该有爱情。也主要是性格不合的原因。我也是在三爪仑出生，在我出生的时候。都是由婆婆带去，我婆婆和叔叔在以前的地方，我叔叔有4个女儿，他们过的很苦。没有房子。什么都没有，住在借的房子。而我叔叔那时有没有儿子，所以开始把我当作他的儿子，很惯我，有人觉得奇怪我小时的事情都记得那么多。确实我是记得的。直到我4岁的时候，婶婶生下了我的堂弟，叔叔也就渐渐的对我不好了。而我也回到了我的家里，我还有个哥哥，比我大2岁。我感觉我从小也不是属于很讨人喜欢的那种。相反我哥哥却属于那种，我和哥哥一起长大。一起玩。什么事情都在一起，吃。祝睡都是。而我们从小都没有少挨过打，确实是往往由于一点点小事，都要受皮肉的苦，每当我们犯了错事，我都要把哥哥带上去，躲在他的后面，我才觉得有胆子，无论什么事情，都是这样。那时我还校很多东西都记得不太起来了，只是感觉很怕很怕，那种挨打时候的滋味，一直是困扰我以后很多的压力的根源。
　　直到我开始读书了，我父母那时都是学校的老师。而我们家就在学校的宿舍里，乡下的小学都是很简陋，那时我读小学，我哥哥也读小学。那时很流行大学生，都讲的是千军万马过独木桥，我父母对我们两兄弟要求是如此的严厉，他为我们定下了一个标准，一切都要和学习成绩挂钩从小学1-3年级平时语文90分以上，数学90以上4-6年级语文85以上数学90以上。期中，期末一定要考到前3名。每个礼拜。都要求背诵语文课文从1年级到6年级的课文我都背了，如果背完了就要被其他规定的东西，我感觉我的小学都是在背东西中度过。我哥哥也是。如果没有达到他们的标准。就有特制的工具。我们山上的毛竹。绕好了。往身上抽。那个不伤筋骨却真的抽的人很疼疼，我们一年到头身上都难得好的皮肤。全身溃烂。虽然我那时成绩不错，但是我毕竟还是小孩子，天下有那么听话的小孩吗。从那时我非常的恨我爸爸，妈妈。而却每次我要是没有背出书或者没考好，我父母都要吵架，母亲就惯我父亲没管好我。惯坏了。父亲也怪母亲没管好我。把我们惯坏了。好像是天的事情一样，我父母都有个习惯。任何事情都是往坏处去想。不许我们做这个，我们的小学就是这样度过来的。在那个时候。我有很事情想不通。为什么别的小孩可以出去玩。而我不行。为什么偷着出去了就要挨打；为什么每次考试我背的东西什么都考不到。我背书是为了什么？为什么别的小孩可以在父母面前撒娇。开玩笑而我不行。你要有点表示训斥就过来了；为什么别人可以去看电视而我不行；为什么我不能和别人交朋友，而父母确怕别人把我带坏了。我就养成了整天幻想的习惯,我想改变。可是我没有能力小学的3年级我父亲40岁以后去学校的党校学习，他以一个小学生的水平在全县200多个报名的人中录用20的人中胜出，然后开始了2年的党校学习，我母亲那时失业了，后来为了工作每个礼拜跑去南昌，后来竟然被她跑下来了。继续留在学校教书，我对她的教育方法不感苟同。虽然她的学生成绩很好。可是也试被逼出来的，很少她教过的学生没挨过他的打，后来我家庭情况好了些。渐渐的也有肉吃了，父亲在吃这方面很惯我们，后来我就长胖了，我一家人后来都挺胖的。父亲那时被掉到我们哪里的一个新开的厂里当副厂长，后来由于亏本不好。正厂长走了，父亲上来了。这个时候父亲的能力体现了。我父亲是个很有魄力也是很有能力的人。这个也是我很佩服他的地方，在他的带领下成了我们乡最赚钱的企业。
　　那时是在80年代。大概一年能有100万的收入，但是我父亲在廉政方面做的很好。从来不和公家一分油水。这个后来就和我们家的生活埋了伏笔。毕竟是在国营的企业。如果和政府关系不好，在有能力也是白搭。父亲在厂里很有威望。对员工也很好，是个不错的领导。对我们确老是用教训的语气说话，我那时也没有怎么读书也在奥林匹克的数学竞赛拿了全国3等奖。数学我是从来不看的。唯一的课外就是在背书上了，我想大概那个时候我是真的很聪明。我觉得也是，背课文也是很快就背完了。而我哥哥确每次都逼我背的慢在小我就喜欢游戏和街机。然后生活进入了初中。我依然是这样得过来。因为我家在学校而且我们中学和小学都在一起。而我成绩一直都很好。虽然也没有这么努力。直到进入高中。高一得时候我是全班得第8名进来得。然后感觉真得很不好。因为学校总是把注意力放在学习成绩好得同学上。所以一下就低落下来。结果感觉不好。这是郁郁症也开始起来。觉得自己什么都开始变笨了。然后自己也不想去读书。整天逃课，去玩街机。我得街霸玩得不错。那时在全县是前几位。成绩一落千丈。第一年下来考到了24名。中下了。我父母很急总是骂我，高2得时候天天玩桌球和看录象。一直升入了高3。我妈妈快疯了。于是她每哥礼拜都来我们学校找我们老是。而且一直每个礼拜都下来。而我父亲这个时期由于政治受挫就来县里管基建。后来他政治一直不如意。也没有什么机会上去。在加上我父亲比较正派。不搞什么动作。所以家庭收入很低。厂里效益不好。总发不出工资。。高三得时候我第一次月考460多分。英语70多分，那时得题目比较容易。每天上课就认真听讲。可是由于身体上得资力下降。成绩也提高得很慢。加上父母给我得压力太大。我真得受不了。他们整天得盯着我。24小时得看着。都说完了。我儿子没有得救了。不知觉我也恢复到了前7名得位置。而且一直是这样。我羡慕有些人真得很聪明。而自己却感觉太迟钝了。后来成绩也有些提高。也就在500~550之间。抽了一根烟。。。。。是这个论坛。。本来是不想在来这里。我渐渐对这里也很失望。也许很多人只是来互相说说自己的经历。。都是非常的消沉。
　　偶尔发过几个帖子。都没有什么反应。也许象我这样子的人在这里是太普通，我也说过很多关于我的生活成长的东西。。。。。一切好象都想过去的东西。记忆带来的伤口还没有抹平。当你很认真的想做好一件事情的时候。可是你发现你努力了。可是你还是做不到。如果你真的有目的的想得到。别人会给予你吗。。。。人的自私本质要求他在社会上生存和发展就会一定要求对自己是唯一的态度。想想说些什么。。。大学毕业前说起吧。。。。。。那是一个最难熬的大四。一个非常难熬的日子。以前的点点直接涌上心头。。。也许说这些不是男儿的本色。也许说说心里会好受些。无论有没有人来看并不重要，现在杂乱的心情和灰沉的气氛。一切好象我是从这个社会脱离出来一样。
　　大四是我抑郁症很严重的日子。从高1开始一年比一年重。。整个几年我什么都不想做。真的很龌龊的样子。在那个时候我脱离了人群和社会。别人的劝告我也不理。而且在整个学校我是很出名的那种烂人。从来不去上课。也不洗澡也不睡觉。。。。。。。。我不知道为什么是那么样子。我只是麻木了。什么事情都不想做。
　　到毕业的那年。。。我快疯了。我不知道明天会在哪里。我发疯的逃避这个问题。我每天呆在网上20个小时以上。在网吧生活。最灰暗的人群。。最难受的是我连毕业证也拿不到。我那时有15门功课被挂了。看到很多同学找工作被打击，我没有信心去找工作。我也没有去找工作。而我甚至连自己掉了的身份证也揽的去补办。。我凭什么去找工作。连身份证也没有。。。。日子天天的过去。到离毕业证快几天了。我一个隔壁室友把我从网吧拉出来。。。叫我去交重修费。我没有朋友没有谁可以帮助我。。。。。我硬着头皮打电话回家。。要家里寄了几千快钱。还和我一个同学
　　借了1千多才把重修费垫上去了。。。。。连我自己都想不通我这样的人能够拿的到毕业证。虽然是个很烂的本科。。。。但是我一直没有去办身份证。到毕业了我身上没有一分钱了。月份离开学校。我是最后一个离开的，我回家了。。在家里呆了几天。父母骂死我。我受不了。拿了700快钱就离开了家到了县城。。。我想我连身份证也没有我该怎么办。。我每天不知道做什么。我想买车票走。可是我又害怕。直到我在网吧呆了半个月。身上也只剩下100多了。我真的不会为自己做任何事情。。。。。这时我哥哥来了。他看见了我。我就上了汽车。我骗他我去南昌同学那里，他也没有说什么。塞给我300快钱。(后来才知道这个时候我哥哥出事情了)我就到南昌了。我什么地方也没有去。我只是在南昌的网吧呆了2个月后身上也就没有钱了。我晚上在网吧通宵。白天在录象室里觉。。直到我剩下100快钱的时候。。。我真的奇怪那个时候我竟然没有想到去自杀。我讨厌网吧。可是我离不开他。我不知道我还有什么东西。。。我是个太烂的人。我是不是一个社会上最龌龊的垃圾。。。。。我那时每天早上吃一块钱的东西。难后就饿2顿。。。。。。。晚上在大桥下睡觉。。这样流浪了2个月。直到我没有一分钱了。我怕了。。。。。我想死了。。。。。我想到了回家。。我从南昌开始走路。向回家的方向走去。。。。。。饿了就在田地里找点吃的。饥饿象魔鬼一样。我只想好好的吃一顿饭而已一个人连自己的生存都不能维持。还有什么颜面活下去。。。。。。。。我走了3天3夜到了家了。我敲门回家。。我妈妈看见我这个样子。。。象一个乞丐一样。。。她哭了出来。。我父亲怒视着我。。。。。。。我父母说我完了。。。。。。。。。白养了我那么多年了。。。。。。。。他们依旧是以前的脾气。他们整天骂我。可我只为了有地方活下去我还是在家里呆了。
　　这个时候是我家里最难熬的日子。同时在这个时候。我哥哥由于帐务上的问题。被公安局抓了起来。那次在县城碰见哥哥的时候。。是他被传去法院的时候。。。。我爸爸妈妈要崩溃了。他们每天连饭也不吃。什么事情都不做。我父亲一个月瘦了40斤。我父亲是个很胖的人。他不敢出门。因为自己的儿子都不争气。。他是极其要面子的人。这个时候他也是刚退休。。。。我这个时候才深深的感受到了我们儿女在他们心里的地位。我们是他们生活的全部。。直到我家的出面和跑关系。我母亲和我哥哥的女朋友是个胆子很大的人。很固执也很要强。他们就差没有别人跪下了。。最后终于疏通了关系，最后把案子压在检查课。后来由于也案子也不太大。被罚了10万块就被压下来。这个时候我家庭的经济空了。我哥哥从检查院出来了。。。。被提出来了。他也回家了。这个时候是我家里最难熬的日子。我甚至也不想去提他。因为真的对一个家庭来说打击太大。而我从这个时候才明白了父母对我们的爱,我们是他们的希望和全部中途还发生了很多事情。。我不想在说。。。。。。我后来身份证的事情我母亲知道了。他告诉了他所有身边的人。他对每个人说他的不幸遭遇。我其实很多时候都很恨他们。他们不理解我。也不理解我的玻我把身份证办好。
　　年后到了2003年正是非典的日子。我和哥哥买了火车票带了家里2000块钱。去了广东东莞黄江镇而我兄弟两个开始了找工作的日子。由于那个地方很偏僻。我过了半个月之后就去了深圳宝安区。。。。。。我在一个网友那里祝我到人才市场去。每天都去。我怕了。那么多的人山人海。。人挤着人。一份职位起码有30多个简历在上面。我对自己绝望了。。。我连投一份简历也投不进去。。。。。我陷入了最低谷，我白天去找工作。。晚上去他那里祝。我实在受不了那样的气氛。我又进入了网吧。。。其中我找了一个推销的事情。。。我连开口的勇气都没有。我做了2天什么东西也没有卖出去。我真的对自己没有半点信心了那时。。。我的钱也完了。。我不想回家。我家里看见我这样。一定会非常的伤心。我也不想打电话给我哥哥。他也和我一样。正在为找工作。。而且他也没有什么钱了。直到非碘开始了。所有的人才市场也关门了。工厂都不允许出入了。。。。警察到处巡逻。我那时也没有暂住证。。。不知道别抓了多少次了。因为也没有钱。别人抓了一会关了就放了。。。。感觉到一个人的渺小和生活的艰难。看者别人在正常的街道上走路。所有的人都有自己的生活和要做的事情。我崩溃了。。。我觉得我是从社会上脱离出来的人一样。白天在街上流浪。晚上去网友那里吃一顿饭睡一觉。他是在工厂里上班。所以也只能晚上偷偷的去。。。。有时进不去就在外面过夜。饥饿。疾玻抑郁。。困饶着我。。。。。。我就这样流浪了3个月。。。。饿了在街上拣扔掉的东西。。。。。。晚了在大桥下睡觉。。蚊子。。苍蝇。。寒冷。一天的过去。。3个月后我哥哥找到工作。他把女朋友接过来。后来我在网友那里借了10块钱。。就回到了哥哥工作的地方。。。。。。。3个人挤在一个租的单间的房子。由于那个时候也是非碘最凶的时候。哥哥在那个厂了做会计。每天只能晚上9点后下班。东莞的老板剥削工人就想地主一样。每天不断的加班。。白天也不允许出厂。我哥哥的女朋友每天和哥哥吵架。。。。我觉得我很难受。。。。我不想呆在那里。可是也没有办法。难道我还是去继续去流浪吗？我白天不回来。晚上去吃顿饭然后在睡觉。。。。我连和他们说话的信心也没有。我的抑郁证到了最严重的时候。。我不断的骂自己没有用。我是个很要自尊的人。。。
　　现实的生活让我失去了所有的自尊和尊严。我到不恨我哥哥的女朋友。如果我换成她也一定会很不高兴。如果她有我这么一个负担。也一定也不会高兴。我算什么。我夹在中间算什么。。。。我凭什么打搅他们的生活。我哥哥已经很不幸了。。。他是个很老实也是个很好的人。。。我还在这里打搅他们。可是我还是不想回家。我回家我会死掉的。我受不了家里的气氛。我宁愿在外面流浪。。。或许这段经历来说是人生的财富。。我找不到工作。不是我不想去工作。直到我哥哥厂里要招人。因为是非碘。。所以我偷偷的去面试了。那时也不允许去外面招人。我是面试电脑技术员的职位就是在车间装装电脑。他们是个做电脑周边设备的工厂。所以电脑比较多。。。而我对系统还是比较了解。一般的小网络也清楚。我面试完了一直没有消息。。我觉得我应该没有问题。可是他们还不要我。我哥哥急了。他找到他们的主管。他们主管找到了副总。。我有了第二次面试的机会。。
　　结果我过了。是在做网络管理。因为这里已经有一个人做。。而公司不太看重他。因为他的学历不行。。。。我接替了他的位置。这个对于我来说。很多人瞧不起我哦。大家认为我是凭关系进来的但是我还是呆下去了。。。。我厚着脸皮做下去了。至少我活的象个人了。以前就想野兽一样。我很努力。我每天工作到4点。有时也不睡觉。因为电脑系统被他们搞烂了。。而我也没有接触到域服务器。他知道有人要来故意将电脑弄的一团拦。。所有的人都看不起我。。说我没有能力。我感觉到了压力的特别大。我忍受着抑郁的后遗症。。睡眠不足。。记忆力下降。。思维困难。可是我后来还是熬过来了。。。。大概过了一个月。由于我哥哥的事情又出问题了。他被迫叫回去了。他和嫂子一起回家了。我一个人在那个工厂。我们对外说是父亲病重。大家都知道我还呆在那里。大家认为我是个没有良心的人。父亲病重也不回去。。可是我真的需要这份工作。。我忍受着别人鄙视的眼光。公司的人开始看不起我了。直到副总招了个女秘书。那个女孩副总很宠她。。什么都听他的。他每天不做事。就说是电脑的问题。还故意弄坏了。副总也不懂电脑。看我弄了好多次。可我又不好对她发脾气。他对我的能力开始怀疑了。后来这个秘书在副总面前说了好多的坏话。。两个月后我失业了。一个人离开了工厂。。。不知道去哪里。去人才市场几次。可是我也找了几份工作。可是我没有手机也没有电话。。。我连通讯地址也没有办法留下来。，我绝望了。。。。。我又走进了网吧。开始了无目的的生活。直到我钱光了。又在那里流浪了一个多月。直到我哥哥的事情解决了。他又在个份工作。。他把我带回去了。他看着我的那个样子。对着我哭了。我也哭了。我为什么那么烂。。我真没有用。。。。我是废物吗？我好不容易决的自己是个人了可是我还是那样。又走进去了自己的阴影的圈子。而我哥哥这个时候也没有钱。他找个房子。但是由于钱不够房东也不肯。。我们呆坐在他公司的宿舍很久。最后决定拿些钱让我先回去好了。我在想。我要是走了我就不回去了。可是他送我去了火车站。买好票。。。。。。。既然票好了我只能硬着头皮回家了。
　　我回到家里。我住在房间里。我几个月都不到外面去。我也不去和别人接触。每天就是做事要不是就发呆。父母的脾气依旧。我们是个很贫穷的地方。父母都退休了。他们每天对着我。。他们说我完了。完了。彻底的完了。他们甚至只想在乡下随便为我找个老婆。然后攒些钱给我结个婚就算了，整天压郁的生活。依然骂我和怒视着我。他们的心血白用了。我从小就优秀。。我也不知道为什么会这样子我思维记忆都下降。我觉得我不在聪明了。我是个废人了。我还能做什么事情了。我母亲的身体也开始崩溃了。他整天大量出血。。看见我就抱着我对着我哭。。他开始去社会上找事情做。他们都退休了辛苦了一辈子。别人和他这个年龄的人都开始享福了。可是我的家庭成了这个样子。。连哥哥的结婚的钱也不够。我母亲依旧那样的。。他们去找熟人给我找工作。依然是没有消息。。他们要我去做推销。把我带出去听天狮的课。要我去做很多事情。我真的没有信心。我也知道我根本做不了业务。推销这样的事情。我发誓不会在做了那样的事情。我在家里闷坐了半年。。依旧只是为了吃几顿饭。我这么大了还要父母养着。。。我该怎么办。我该如何去面对以后的生活。邻居旁人鄙视的目光我怎么受的了。我不只一次想死。。可是我父母是爱我的。我要是死了对他们太不公平了。我找过工作。每次到了门口我都没有勇气进去。我连和别人说话的勇气也没有我在家基本没有和家人说过几句话。
　　2004年年后。我母亲就我跟表姐夫去常州找工作。。。后来由于那时有一面试的机会。我把车票退了。结果还是不成功。。我也绝望了。。。正好我舅舅要去嘉善。我就定了来浙江的车票。。。。就到了3个月前的事情了。。今年是我的本命年。我母亲为了做了红内裤。。。坐上了离开的汽车。我哭了。我母亲在后面奔跑着跟着汽车。我心碎了。。我不是没有感情的动物。而相反。我是个感情很细腻的人。我真的对所有的人都很好。只是我不会表达自己。年后过了一段时间我去了人才市场开始找工作。我觉得我开始转机了。。。我找工作面试了2个单位都觉得有希望。后来来到了龙凤食品咨讯部。开始了进几个月压抑的生活。我忍受自己的很多。我开始觉得有希望了。我找到个大公司做。而且是做的很深的那种。。可是我现在失业了。我失去我的最好的一个机会。。我和同事的关系处理的一般。可是我很努力了。而且我很老实。而我虽然头很痛的厉害。可是我还是有做事的能力。我也有一定的理解能力我觉得我渐渐的受不了这样的工作环境了.忍了2个月我觉得还是受不了了.为什么找个好点的主管那么难.我不是不能做事也不是不想做好事情......在熬几个月吧.我在辞职.别人看起来我好象天天在电脑面前.坐在里面好象很舒服.我真的过的很压抑了....如果我不能改变我不知道能够忍受多久.或许是我的能力不够所以主管才会这样.或许每个资讯的都要走这个步过来。我不狠他我只狠自己.有能力的人能去改善环境我只有逃避了....现在太穷了.等攒些找工作的钱在换个环境...我真的不想在这里干下去了.或许在这里真的能学到很多东西.我也有甘心.我没有学到我要学的东西就要走了.是不是懦夫的表现..其实很多的时候来这里发贴不是要求得到什么帮助.只是为了心灵的舒心而放松而已.我越来的对自己没有信心.我是不是应该服药了...我不明白......我不能靠别人.我已经是成年人了.......以后该怎么走.下份工作该怎么干下去.是不是还是会和现在一样.......要这样走下去........我想做技术性的工作只是为了和人打交道少些....可是为什么在这个地方做的那么难........我还是应该选择离开...呆这里久了对我的心情没有好处...我快疯掉了.是去死还是去........我想我不会死的.......我能战胜我的身体状况吗?我会重新拥有敏捷的思维吗。.我能重新找回那个自负的自己吗.........我会战胜可恶的抑郁吗..
　　会有人会理解我吗这里发贴求助的那么多..人是那么的渺小.在任何的地方都是一样.我呆的太难受了。或许在别人看起来自己还算可以。毕竟是个从农村到城市来工作的人。我们部门现在在这边就我一个人。。我是属于上海总部it管制的。在这边又是个最大的生产基地。。而我是少数几个有自己办公室的职员。虽然职位低。可是也是专员的职等。而我公司又是在使用一个投资700多万的庞大的erp电脑管理系统。。虽然现在待遇很低。在外人看来还是一个有希望的职业。可是我在也受不了了。我快封了。我对自己没有信心。我怕我没有能力接手这些东西。。总是为了一点小事情就被上海的主管骂。。他们从心里鄙视我们这些外地人。。。。你是上海人又怎么样。那个自负的我到哪里去了。。我的思维到哪里去了。。。。。整体的头痛象恶魔一样的伴随着我。我要疯了说个故事吧。。有次我们主管和几个手下来这边和我们在装机房的服务器，机柜极其其他的设备。。。。。中午吃饭了。。我们是快餐。几个菜其中有个是南瓜。我从小在农村长大。只是这个南瓜比较嫩些。而且不是很甜的那种。。一个同事说：“中午的菜还可以。又有苦瓜吃了(他指南瓜说)”我纠正他说：“这个不是苦瓜而是南瓜”其他一个做硬件资深的说：“通过我的想法。我推论南瓜是甜的。苦瓜是苦的。而这个瓜不甜也不苦。我估计是冬瓜什么的”我不好说什么。。这时我们主管盯着眼睛看着我对着我说：“没能力的人就瞎猜。乱蒙。。有能力的人会用自己的思考来判断是什么东西”我都要气暴了。一群上海猪。。。SB贱的象猪一样。这个只是平时的一点小事。这样的事情太多了。我还能呆的下去了吗。象今天出去做事。主管打了个电话。我在外面进来晚了点。才接的又被骂了一通。。人都是有尊严的。大家都是来打工。人都是拿老板的薪水。。人格是都是平等的。我太郁闷了直到前天我忍受不了了。我和主管吵了。他又招了个新人来。不带我了。他和老总说把我开除出去。因为我工作一直很卖力。而且我还帮很多部门做了很多的事情。大家对我的印象都很好。老总想调我去生产部。。生产部经理也要我去。可是我不会在呆了。这样我会很没有面子。我这个人什么都没有。骨气和傲气我还是有的。我和管理部的副理商量好先帮他做事。。。。。做完这个月就走。昨天我递了辞职报告。。可是It经理来了又来找我的岔。。他把我叫去要说我一通。。我既然要走了。我不会在忍受了。我没有给他面子。全公司也没有几个不给他面子的人。。我告诉他我从人格上就鄙视他这样的人。我瞧不起他。而且我现在不在他的部门。没有资格这样和我说话。而且我们在人格上是平等的。
　　后来管理部的副理把我们劝住了。他觉得我呆的会很难受。而且最近时间It部的都会来调试电脑。因为是新厂。最苦最累的事情。从布线到机柜都是我一个人做没有人帮我。。。。。。。我做的最多却是这样的结果。他总是挑我的毛玻而我又比较珍惜这样的工作。我什么都忍了。或许有是我反应很迟钝。但是那不是我的错是我病的原因。我多想想还是能做的。我不是没有做事能力的人。我今天不上班了。我离开公司。我不知道明天会在哪里。。管理部的工资给我打到月底。他和我说好来好去。没有什么过不去的东西。我还年轻。可是我真的年轻吗。我80的。明年我就25了。我还有时间做什么了。我自己的事情。我的人生我对自己的信心降到了最低点。我还是会和以前一样流浪的生活吗？我该往什么地方去。我该如何走自己的路。我该如故战胜自己的病症。。迷茫。