转载：写给还没有做过流产的JM们

其实写这个帖子的目的有三个
　　一是要记录一个女人生命中第一次怀孕，流产的过程，给自己一个心灵的记录和警告
　　二是要告戒没有准备做妈妈的JM们，如果你们还没有打算要宝宝，请千万爱惜自己。
　　三是想给那些无可奈何准备做流产的JM们一些经验和提醒。
　　
　　2007年4月15日 阳光明媚
　　正赶上周日，又是LG刚从SH出差回来没几天。我们一起睡到中午12点才起床。亲亲LG说，“今天我给你做饭吧！”LG说好。
　　一起去买了菜，然后我在厨房里忙了一个多小时。做了五菜一汤。呵呵，对于两个人来说，是有点多了。LG说好吃，就是有点油腻了。
　　嘿嘿，做了几个肉菜，还放了很多油。我说：“我觉得不腻啊。我觉得很好吃啊。”然后破记录的吃了两碗米饭。总之，觉得自己胃口很好。
　　
　　第二天就是周一了。我要去王府井附近的一家公司谈工作上的事情。刚好LG和他们也有业务往来，便陪同我一起去。把我的事情谈完后，我对LG说，我出去办点事情，你们谈你们的事吧。办完我就回来。LG说好，自己小心点。
　　出了这公司的大门，我感觉今天的阳光格外刺眼。不知道为什么。明知道自己要去的地方走十多分钟就能到。但是还是伸手叫了辆出租车。一上车师傅就说，不远啊，你走过去也没多远。我随口说了句，我赶时间。其实呢，自己并不赶时间。我也不知道为什么。其实平时出门，我很少打车的。不知道怎么了，那天就是懒的走路，一步路都不愿意多走。
　　等办完事回来的路上，想逛逛街边的小店。以为自己是太热缺氧了，散散步估计能好点。还在街边外贸服装店花了170元，买了件小衫。等到公司门口，LG和他们老总一同出来，说正准备给你打电话叫你一起吃饭呢。我说，我不饿，不想吃，就买了瓶冰镇饮料。但是在他们同时的劝说下，我还是吃了几个饺子。平时很喜欢吃的羊肉饺子，在那一刻也显得没有任何滋味了。不知道为什么。
　　我们准备离开了，离去下个客户那里还有些时间。虽然自己并不怎么舒服，但是还是提议去了步行街。然后去了小吃街买了茶汤，喝了两口就不想喝了，仍了。然后去了MM，面对最喜欢的麦辣鸡腿堡，吃了两口就想吐。
　　从MM出来刚走了两步，我就对LG说咱们打车去另外的客户那里吧。LG很差异说：这不像你的风格啊，出来见客户，你可是不提倡打车的哦。我突然很烦躁，怒了说：“我就是想打车，行不行？”LG连忙说行行行，平时我一说打车你就怒，今天这是怎么了。其实我也不知道自己怎么了。就是突然为一件很小的事，一句话就怒。还有就是我们的从这里到我们的目的地打车也就十三四元钱，并不远的路程，我就是想打车，不想去坐BJ那下饺子般的公交车。
　　再次离开客户那里已经快四点了，本来想去趟超市的，但是在回来的路上，我不知不觉睡着了，而在到家的前五分钟是一个电话把自己吵醒的。我诧异于自己怎么那么沉的睡死过去。。。

周二的早上，也就是4月17日
　　闹铃7点响起，可是不知道怎么搞的就是挣不开眼睛
　　再次睁开眼睛的时候已经是9点了。索性不去上班了
　　其实做我们IT这行的，去不去公司其实没有什么太大的区别。只要能上网，哪里都能工作。
　　LG是同行，也没有工作了，一直陪在我身边。
　　中午的时候。LG说吃点东西吧。我突然感觉一阵头晕，说不想吃，可能是对着本本太长时间了。LG说去医院吧，我说没有关系，可能是最近太累了。休息一下就好了。晚饭的时候，一阵阵恶心。突然间，一个念头一晃而过“难道。。。”我不敢想，只是拼命的摇头，想摇去刚才那个可怕的想法。可是还是忍不住百度了下怀孕应该有的症状。
　　百度出的结果说，怀孕是老是想睡觉，这个症状前两个星期有。
　　说乳房会涨痛，有针刺的感觉，我没有
　　乳头颜色会有变化，变深，会有小颗粒状，我没有
　　说见到油腻的会想吐，可是周日我才做了那么多油腻的菜，自己吃的津津有味。
　　说肚子上会长什么纹，我没有
　　说。。。。 总之不同人不同的说法，说什么的都有，
　　而自己的状况，有那么三四分吻合
　　带着疑虑，一觉再次昏睡过去。。。。。。
周三的早上，被一阵恶心，想吐的感觉把我从梦中弄醒。
　　第一时间跑去卫生间呕吐，但是什么都没有吐出来。身体变得软软的，一阵冷，一阵热，一阵汗能把整个被子浸湿。
　　但还是固执的上网，工作，但是这天的呕吐症状不断加重了。
　　中午LG执意要我吃饭，我吃了一个苹果。LG提议我平时最喜欢的事物，到今天一点食欲都没有。就这样被呕吐折磨了一整天，到了晚上九点左右，我说想吃西瓜，LG赶紧给我买来。吃了几口就不想再吃了。半个小时过后，一阵剧烈想吐的感觉让我连拖鞋都来不急穿就冲向卫生间吐个不停。呵呵，被吃下的西瓜全吐了出来，直到觉得自己把胃酸都吐出来才停止。。。
　　LG说，怀孕？不太可能吧。向咱们这样做IT的，长期对着电脑，辐射。而且工作时间又长，饮食作息都不规律，想要怀孕都不太可能。我都怀疑自己精子的成活率。
　　不会的，不会的，别担心，可能是这几天肠胃不太好。你这几天不是还便秘嘛，以前你从来不便秘的，肯定是肠胃不好。别担心！
　　便秘？对啊，我赶紧去百度一下。网上说怀孕还有个症状就是便秘！
　　天啊！！！
　　LG说，我看你是心理不塌实，我去买个试纸吧，买个放心，你今天能睡个塌实觉。
　　LG出去买试纸了，我的心七上八下的。。。
　　等LG把试纸买回来，我犹豫了，人家都说晨尿最准，要不明天早上测吧。
　　可十分钟过后，我实在按奈不住，还是测试了
　　直到试纸出现两杠之后，我抱着双腿蹲着，把头埋进腿上。。。
　　比想象中，平静很多。
　　我以为我会哭，我没有
　　我以为我会闹，我没有
　　我以为我会心跳加速，我没有
　　我以为。。。。。。
周四早上7点我就自然醒了
　　换句话说，其实一晚上都没怎么睡，睡睡醒醒
　　基本每隔一个小时要睁开眼睛一次
　　今夜，似乎比平时长很多
　　多希望太阳早点升起，我能立刻去医院。。。。。。
　　据网上提醒，我带了卫生纸和卫生巾，准备上战场了
　　一路上，我忐忑不安
　　随同陪伴我的有LG和一个好姐妹
　　出门前我们就决定好准备选择无痛人流。因为那样痛苦能少点
　　对于神经敏感，忍痛能力差的我来说，似乎这是最好的选择。。。
　　到了科室，发现很多很多准备做流产的人年龄都比我小。但是心理还是有点很别扭的感觉。呵呵，或许是还有些传统观念在内心深处有残留的原因吧。LG虽然是双方家长都认可过的，也是打算明年举行婚礼的。但是这一刻，我们并不合法。这点我承认。
　　医生似乎比我们更开放。没有过多的问题后先进行妇科检查
　　当那塑料物体进入我体内时，还是有点痛的。直到自己出了一身汗，医生提醒，放松，要不没有办法做检查。
　　检查完毕后，医生说你阴道有炎症，今天不能做手术。先给你开几盒药，有口服的，有外用的。周一再来找我吧。
　　我问，无痛人流，真的一点都不痛吗。医生说是的，看你这样，我做个简单检查你都觉得痛，做普通的你可能受不了，只是无痛的费用要高点，1000元。我说费用不是问题，只要不痛就行了。
　　郁闷，没有想到还有什么炎症。本以为今天就可以做了。哎。。。
　　上网一查，发现破处的女人，多少都是有炎症的
　　郁闷中。。。。。。
　　回来开始用一个什么器洗内阴，这玩意，还是第一次用。
　　熟能生巧啊，慢慢的就会用了。呵呵
　　可是呕吐的症状从未减退过。。。。
好不容易熬到了周一，这天去医院的心情，似乎有点兴奋。我不知道为什么，估计是因为可以把担心的问题解决了吧。
　　医生说我炎症不严重，所以几天的治疗基本恢复。没有什么炎症了。我很高兴的问医生，那周四是不是就可以做手术了（因为我上次来医院听说只有周一或周四安排手术。）医生说，周四的手术都安排满了。如果要选择无痛的，就要安排到下周一。此刻，我摸着肚子，并未感到生命的存在，只是想立刻把他解决掉。我问医生还有别的办法吗。医生说药物流产明天就可以吃药。药物流产伤害小。成功率是95%。痛苦不是很大，对子宫伤害小。95%的成功率，我想我不会幸运成为那5%。医生说你可以和家属商量一下。一方面我急于打掉这个宝宝，一方面考虑到医生说的伤害小的问题。我说不用商量了，我选择药物流产，然后毅然在药物流产上签了字。
　　LG帮我去药房拿了药便匆匆回家了。。。。。。
周二早上
　　按医生的规定，早上六点起床吃下了6片药
　　我怕吃药后有什么不舒服的反映，所以立刻倒下继续睡觉
　　直到中午11点左右才醒来
　　一天下来，呕吐的感觉似乎有所减退。但是胃口还是不怎么好。这几天已经按百度的资料开始避免碰冷水，不吃生冷和辛辣的东西了。
　　周三的早上六点按时起床，第二次服药6片。依然睡到中午11点左右才起来。这天有点紧张。不知道为什么。我问LG，你说，现在宝宝是不是已经死了？问这句话的时候，鼻子第一次未这个小生命酸酸的了。想起周一做B超时医生对我说，已经有胎芽和胎心了。。。
　　2.9*2.7*1.8的小生命。。。
　　LG为了安慰我，说当你用那个塑料的东东清洗内阴的时候，我们的宝宝已经奄奄一息了
　　我知道LG是安慰我，其实他心理也不会好受。。。
四的早上，也就是公元2007年4月26日
　　凌晨四点，突然惊醒。缓了十秒钟的神，感觉下面很湿，就象要来月经了。我立刻晃醒了身边酣睡的LG。LG立刻扶我往卫生间走。刚走到卫生间门口没有进去，汹涌（那一刻绝对可以用汹涌这个词来形容）的两股血突然喷出，顺着我的大腿内侧一直流到我的脚，直到满地都是血。我从来没有见过自己流那么多血，先不说这么多血要不要的了人命，光看这血，吓都吓死了。。。
　　我本能的蹲下，感觉不再“汹涌”了，LG把我扶到卫生间，坐在马桶上。刚坐下，可以听见很大的掉进马桶的声音。我用卫生纸擦了擦卫生纸上沾满了一条条像血块的东西。记得医生说，如果在家这两天有物体掉出，要带到医院给医生看。我立刻把它弄进一次性杯子里，用塑料袋包好。准备带去医院。等我起来准备冲马桶的时候，发现马桶早已红成一片，还有很多血块状的东西，看着这些，有点做呕。LG稚气的问，要不要把马桶里这些捞出来拿给医生看啊。其实我犹豫了一下，想算了吧，应该没有什么问题
折腾了一阵，已经是早上5点了。我躺下，缓了缓，但是很担心，拨打了医院的电话，值班的护士小姐说，很有可能我已经流产了，最好现在立刻去医院，万一在家大出血，是要命的。简单收拾了下，带了两三片卫生巾和一筒卷纸便匆匆打车去了医院。
　　按医生的交代，我要直接去妇产科，据说那里已经为我安排好了病床。睡眼朦胧的医生看了我带去的东西，说不是胎囊，也有可能掉进马桶里了，我没有看到。因为当时我流了好多血，而此时流血量比月经少。这是流产后的症状。我兴奋的问医生，那是不是就不用再吃第三次药了。医生说，如果已经流产了，那么可能没有流干净，我就必须现在和她进手术室做清宫手术。如果没有流产，就得再继续吃药。清宫？据我在网上查的资料，说那会很疼很疼。。。我早就望而生畏了。我报着侥幸心理说，或许已经流掉了，那么可以不用吃第三次药了。医生说那就等到8点吧，8点就可以做B超检查一下。我说好，然后躺在了为我安排好的病床上，期待能赶紧做B超，期待能赶紧告诉我一个好消息。。。。。。
躺在病床上，有种说不出的感觉。望着周围的一切，似乎明白这说不出的感觉源于这粉色的温馨。我想，或许也只有妇产科的病房是这粉色的墙吧。现在回忆一下，里面有8张床。而那一刻，病房里只有我一人。毕竟此刻才6点。然后就是耳边并不宁静的声音，是从各个病房里传出来的。更多的，是小生命的哭喊声。像是要告诉所有的人们，这是妇产科，这有小家伙们的存在。记得刚坐电梯上来的时候，一个年轻的父亲在病房大门口焦急的等待。护士小姐对他说“快生了，你可以到那个办公室交钱，申请陪产”哎，医院啊医院，陪产，交钱。有哪里是不交钱的呢？想喝热水，也得花一元钱买个一次性杯子才给你喝。他奶奶的，每次来都得挂一次号，每次5。5元，多少个5。5元了，送个杯子都舍不得。
　　呵呵，有点跑题了。但是却是内心真实想法。
　　继续，，，那个年轻的父亲满怀欣喜，当然，这个时候，谁也不顾及钱不钱的问题了。
　　看着，听着，闻着这美好的一切，我摸了摸自己的肚子，在心底说“宝宝，对不起，不知道你现在是死是活，原谅我。只是你来得太早了，我还没有做好任何准备！对不起，对不起，对不起！”
　　要知道，我是那么的喜欢孩子！！！
好不容易熬到了8点。我是今天排队做B超的第一人！兴奋坏了。要知道周一做B超的时候，排了近两个小时的队。
　　医生说，脱内裤。我知道她又要用那个电子棒棒带上套套插进我的子宫里给我做B超检查了。我说，早上我流过血，现在还在流，虽然少，但怕弄病床上。医生说，如果流血，现在做这个B超就容易感染，你还是去憋尿吧，我给你做常规B超。
　　我靠，我当时只想说。因为科室的医生说可以排完尿后去做。早上好不容易产生的尿尿刚被我排泄完。沮丧的回病床，一杯又一杯的热水，喝的我想吐。护士说，不要喝那么多水，不利于做流产。做流产最好空腹，不吃不喝。
　　我靠，我再次想说，还让不让人活。大不了做完B超我再给你尿出来。只是没有把这话从口里说出来。毕竟，护士也是为我好。各有各的理！为了让时间过的快一点。我索性睡觉。。。
10点的时候，有点感觉了，赶紧让LG带我去做B超。医生说，胎芽，胎心都很正常。没有掉下来，继续吃药吧！
　　这句话，把我打击的像霜打了的茄子。
　　我低着头，走到妇产科，对医生说了B超结果。医生说，那就继续吃要吧。
　　然后给了我四颗很大的药，告诉我一次性吃下去。吃完药不要躺着，要多走路，要不爬楼梯，或者跳绳。当时是10：50
　　我开始在病房里走动。发现左边躺着一位30岁左右的大姐，和我一样，药流。再左边是个年龄差不多的美女，估计比我小。刚做完无痛人流被推进来。此刻还在昏迷状态。
　　对面床上也是一个做完无痛的，很清醒，没多久就离开了医院。她右边是位30多岁的大姐，估计是五六岁孩子的妈了。做无痛的，没多久，虽然脸上还有疼痛的表情，但也执意离开了医院。再右边是个挺高，挺胖的女孩。听她和男朋友的聊天，还是个大二或大三的学生。和我一样，是药流。
　　窗户边上是也是一个做无痛，没多久也走了。还有一个穿着很质朴的大姐一直坐在椅子上，我以为她是护工，后来才知道，她也是做药流的。
11:15左右，也就是吃完药半小时左右，我小腹开始疼痛。和痛经感觉差不多。然后想吐，便冲进病房里的卫生间在洗手池吐。没有吃过东西，吐出来的只能是水了，还有点黄色的液体。我已经很努力抑制了，怕把药吐出来，但是还是吐了。而此刻马桶上已经坐着那个挺高挺胖的女孩了。左边蹲了两个人，是谁顾不上看了。而此刻护士还是极力推荐“卫生间很大，一起进去几个人没有问题。你们拿好发给你们的小盆，把掉出的东西接盆里。拿给我们看”
　　当时，卫生间实在挤不下我，但当时有种想拉便便的感觉。（后来百度了一下，说快掉下来时，是有种想便便的感觉）我让陪我来的姐妹拿着盆，我从四楼，走到一楼的卫生间。刚蹲下，还没有放盆，就感觉一个东西掉进了马桶里。好在这个是蹲式马桶。看到里面那个红白的东西，我不知道是不是护士说的胎囊。不赶怠慢。可是怎么把它捞出来呢。总不会用手捞吧。为了防止它掉下去，好姐妹先用卫生间里的马桶刷子把看个圆洞洞堵住了，然后让我用夹子，估计平时是用来夹卫生间里废纸的夹子一点点夹。这个小东西，估计是圆形的。有点像鱼泡，掉下去就成椭圆的了，还很滑。一次次夹，还是失败了。根本夹不住。好姐妹索性把盆放进去些。她拿的盆成了簸箕，我拿的夹子成了扫把，就这样一扫。扫进盆里了。小姐妹立刻拿去四楼给医生看。而此刻，我不怎么流血了，也不想便便了。好奇怪。我坚持着走出卫生间，用LG弄来的热水洗了洗手。缓慢往四楼走。当时就有种说不出来的舒畅。就是突然之间就没了呕吐的感觉。绝对不是心理作用。因为那时我根本不知道自己掉出的东西是不是胎囊。刚走到电梯口，好姐妹说，护士已经肯定我掉出的是胎囊了。当时心理别提有多高兴了。因为护士之前告诉我，有人吃了药，三个小时能掉下来，有人吃三四次药还掉不下来。当时我觉得自己是幸运的。吃完药不到一小时，就掉下来了。甚至想自己是第一个来病房的。也是药流中第一个掉下来了。还有点自喜。觉得一切还算顺利。原来药流就是这么简单。对于有痛经史的我来说，那点疼痛，根本算不了什么。不是特别疼，也不是特别长时间的疼。这时，想想，我的宝宝刚落地就是掉进了马桶里，有点遗憾和自责。哎。。。。。。
找到了护士
　　护士拿出我的病历，在上面贴了张小纸条
　　说那是注意事项。然后又一字字讲给我听。当时感觉自己很虚，浑身没有力气。坐都坐不住了，哪儿还能听得进去。然后被要求回病床休息一到两个小时，没有问题就可以回家。还有就是要小运动一下，看看出血量。刚躺下，就觉得PP后面热乎乎的，月经来时的感觉。没有在意。这时，做无痛人流的人都走了。病房里剩下我，我左边的大家，那个挺胖挺高的女孩，还有那个穿着朴素的大姐。
好姐妹说要扶我走走，看看出血量情况。刚下床，她就叫了出来。原来，床单上有一大片血。而我的裤子，透过内裤，秋裤，三层全都是血。比早上4点时出的血都多
　　我立刻去卫生间，那个已经进去了三个人的卫生间。随便找了个空挡，换了卫生巾。而那个挺高，挺胖的女孩，此刻坐在马桶上，疼痛的近乎昏厥了。我的好姐妹为她擦了擦满脸的汗，然后去找护士“救”她了。我还是躺了下来，综观周围的一切。那个女孩还没有掉下来。旁边那个大姐刚掉下来，已经在休息了。而穿着朴素的大姐焦急的等待，很久了都没有反映。又被安排换了那种塞进阴道的药。
此刻，我发现自己带的卫生巾个数和长度已经远远不够了
　　姐妹帮我去买了超大，超长，超多的卫生巾和卫生纸。
　　这时发现，做流产的时候，还是带个好姐妹更贴心些
　　毕竟再爱你的LG，他不是女人，不懂女人的需要
　　当我再此准备下床换卫生巾时，刚走到床边就已经无法再迈出第二步了
　　我发现凌晨4点那种“汹涌”的感觉，再次光顾了我
　　那个挺高的女骇让男朋友出去病房，让我关上门，就在病床边上换卫生巾。那一刻充满了感动。LG把小盆子拿到我旁边。我刚蹲下，就扑扑通通掉了很多东西下来，基本都是血块，很大的血块那种东西。我真的吓的有些腿软。
　　医生知道后，立刻让LG交费，50多元吧。打了个叫益母草的肌肉注射。说是止血，促进子宫收缩的。
　　不到15分钟，超大超长的卫生巾已经被满满浸湿了。此刻我还是走不到卫生间。5米左右的距离那个时候对于我来说是那么漫长
　　还是那个挺高女孩的男朋友出去，然后我在床边换卫生巾。再一次“汹涌”好多好大的血块之类的东西掉出来了。
　　十五分钟过后，医生来看了我的流血量，建议我立刻做清宫手术
　　我坚持不要，要他们再给我点时间。只要出血量不多了，应该就没事了。就不用清宫了
那时已经是中午三点左右了
　　我虚弱的躺在床上，什么都不想吃。此时，旁边的那位大姐已经恢复差不多准备走了。她已经是母亲了。呵呵，她一个人来的。
　　安慰了我几句后就离开了。
　　剩下就是那个穿着朴素的大姐和高个子女孩了
　　我们开始聊天，互相安慰。
　　我们问大姐她什么情况，怎么还是没有掉出来。大姐说不知道。她怀孕两个月40天了。把我们逗乐了。也惊奇了。乐于她那“两个月40天”不就是三个月10天嘛。惊于3个多月了怎么还可以做药流。看她的衣着和说话，我猜想她经济条件不好。毕竟做药流要便宜些。
　　另外那个高个子女孩。据她说这是她第三次做药流了。我听后很吃惊。用另外的眼神打量着她男朋友。那个对于我来说的小朋友。毕竟刚毕业，刚上班。女孩安慰我说，她第一次做的时候也出了很多血，和我差不多。不会清宫的。放心吧。听了她的话，我倍感安慰。呵呵，听了过来人的话，心理有点谱了。
高个子女孩不久前胎囊也掉出来了
　　只是和我一样，还是出血量过多。也打了那个肌肉针。
　　没过多久大姐也掉出来了
　　不过据说很恐怖
　　因为她掉出来的时候，同在卫生间的高个子女孩叫出声来了
　　而从姐妹身边走过时，小姐妹冲进卫生间去吐了
　　而LG虽然不说话，也把头转向了我这边
　　原来，大姐掉出的不是胎囊。而是个胎儿。是一个能一把捏在手里那么大小的胎儿。大姐说有鼻子，眼睛，嘴巴，耳朵，手，脚。甚至能看出小DD。是个男孩。
　　我问大姐，你心理难受吗
　　大姐说能不难受吗。你们那种没成形的也就算了
　　可我这个都能看到了。我已经生了三个男孩了。这个又是男孩
　　其实我很好奇。可是LG坚持不让我看
　　除了我，病房的人都看到了
大姐休息了一会，走了
　　高个子女孩出血量减少了，5点左右走了
　　病房里只剩下我一个人了
　　没想到最早来的我，最早掉出胎囊的我，居然最后一个离开病房
　　此刻，医生一阵阵催我做清宫。但是我又急又怕。坚持不做
　　LG松口说，实在不行就做吧。你这样流血不是办法
　　可我一直坚持
　　直到6点半左右。流血量和月经量差不多了，不再是月经量的一倍
　　在我的坚持下，医生让我签了字离开了医院
　　当时很开心，我还标榜自己的坚持逃过一劫。甚至再议论医生坚持让我清宫是不是要拿手术提成啊
　　就这样，回到了家里
　　好姐妹给我做了只乌鸡汤。据网上和老人们说，这是补血的好东西。
　　呵呵，我总是说什么网上说。没有办法，干这行的。有点迷信于网络。
　　晚上胃口好多了。自从那个叫做胎囊的东西掉出来后，呕吐的感觉几乎没有了。姐妹也觉得很神奇。
　　就这样，黑色的4月26日过去了
　　
　　后来发生的一切
　　让我感觉，原来4月26日并不是最黑色的一天。。。。。。
回到家里
　　如释重负的感觉,有点喜洋洋,但有点失落
　　无聊的卧床休息.无聊的看电视
　　虽然医生总是做要好好休息
　　网上都说不要上网,看电视,看报纸
　　天啊,那让人做什么呢?呆躺着看天花板吗?
　　百无聊赖的看电视,而LG坐在不远处的写字台敲着本本，做他的工作
　　人,这个时候就会敏感.看到电视里有关小生命的话题
　　或者某个女生未婚先孕的坎坷故事,我都要驻留观看一会
　　而好姐妹这个时候就强烈要求我换台
　　我坚持要看.不知道为什么
　　看着小生命,我会不由自主摸摸自己的肚子
　　看着少女的悲惨故事,我庆幸于身边这个男人是我要嫁的并要共渡一生的人.
　　怀孕这件事情，除了身边这个大学时的好姐妹知道
　　我只告诉了一个初中和一个高中时最最最好的女生朋友
　　之所以我用"最最最好"来形容,是因为我这个人比较外向
　　好朋友众多,都是很好很好的朋友
　　但是这样的事情,还是不想过多的人知道,所以只告诉了我认为可以告诉的人.我有多少个朋友，就有多少种朋友,这是我给朋友做的定义
　　而这两个,这两种朋友,我觉得她们是可以为我分担这份痛楚的人，也是会为我保守这个秘密一生的人!
　　她们知道的第一反映就是想骂,甚至想杀了LG
　　可是我没有愤怒,而是说,这不关他一个人的事
　　我觉得这样的事情要分情形.如果那个男人就是强烈要求不用套
　　那样的男人不是男人
　　可我和LG的这次的中奖,我认为责任是双方的
　　是因为多日不见的激情和一时报的饶幸心理
　　所以,我没有过多责怪LG.因为我也有责任
女人在什么时候最脆弱？
　　
　　一直以来，在众人眼里我都是很坚强的
　　脆弱的回忆，在我的脑海里已经所剩无几
　　即使在最委屈流着眼泪的时候，我还可以一边流泪一边工作。不耽误一点工作
　　
　　可在4月26日之后，我发现了自己的脆弱。。。
药流之后，最重要的是保养身体
　　医生建议卧床休息三天，我体质不算好，基本是卧床休息了近一周
　　因为5月3日是大学很好的朋友结婚。我还是坚持过去了
　　婚礼上，看着别人的婚礼，心里是暖的，是甜的，也是酸的
　　宴席上，我谎称自己生病，不能喝酒。也没有喝饮料，只是问服务员小姐要了三杯热开水
　　很多菜都能吃。辣的，凉的，刺激性的。索性只吃了几口，而最多的一道菜就是那个红枣莲子。呵呵
　　
　　一天下来，虽然没有怎么运动，但是出血量还是增多了
　　回来后。LG严格要求我继续卧床休息
根据医生的要求，药流当天胎囊掉出并不是药流的全部。之后要按时吃她开的药，目的是让残留物陆续掉出。如果14天后流血情况没有停止就必须到医院检查
　　我当然想早日康复，所以按医生叮嘱吃药，一次也没有落下
　　用热水洗手，洗脸，刷牙
　　总之一滴冷水都没有碰过
　　喝的水也是温的，或热的
　　鸡汤，鱼汤，红枣，莲子，核桃，松子。。。。。。一样都没有少过
　　只是在最热的那天，忘记几号了，大概是做完十天左右吧。实在忍不住，买了瓶常温的，西瓜味的饮料。但是每次喝一小口，在嘴里含了很久（目的是让它捂热）才赶咽下去
这段时间的情绪很不稳定
　　就是那种很脆弱，很怕一个人
　　任何时候，身边都需要有人陪
　　LG一刻也没有离开过我
　　而LG不经意的一句话，我都能联想翩翩，然后会怒，会哭
　　呵呵，现在想想感觉自己精神都不是很正常的那种
　　
　　
　　本以为做完药流后，我会做噩梦
　　我的宝宝会来梦里找我
　　可是那个可爱又懂事的小家伙没有成为我再次的负担
　　一直睡的很好，可以说是很好
　　
　　第11天的时候
　　流血量没有见少，反而有点多了
　　第五天左右的时候可以用护垫解决了
　　可第11天的时候，两三个小时护垫就全都浸湿了，只好改用卫生巾
　　我开始担心，我开始害怕
　　因为医生说14天内如果流量没有减少，就必须做清宫手术
我开始害怕，然后抑制不住的害怕哭泣
　　LG安慰我不会的。心情很重要
　　但是心理还是不塌实
　　开始做梦。梦见在医院，白色的布，白色的医疗柜
　　医生让我清宫，我甚至跪下哭着求她，说不要
　　可以不做吗，还有别的选择吗
　　
　　然后我出去喊救命。可楼道里空无一人
　　只是哭，然后哭醒。。。
　　
　　
　　我开始上网百度有关药流不干净的症状
　　和关于清宫手术，是否疼，如何进行，术后注意事项
　　
　　我是做网络的 对于这些了解的还是比较多些
　　每次搜索出的都是什么天安医院，什么女子医院
　　这些医院之所以能第一个进入你的视线，是因为他们做了百度推广
　　
　　我不相信这样的医院。仅做查询使用。
像这样的网站，他们都会有个在线咨询功能。
　　他们会告诉你，药流不干净，可以立刻到他们那里做无痛人流。说清宫伤害身体，但是无痛人流伤害小。我觉得这是P话。
　　他们会告诉你，清宫后要休息一个月，但是无痛人流当时就可以走，下午就能上班。不需要刻意休息。我觉得这更是P话。
　　诸如此类的话说多了，对于我这种杀人不见血，骂人不带脏的人，女人，小女人，刚做完药流担心没有做干净的忧郁女人，看完他说完那些P话后愤怒的女人来说，我自然不会是什么省油的灯。
　　虽然我对他做不了什么，让他担心几天也是好的
　　
　　于是我说：“感谢您的回答。您是我们医学界，妇产界的新星人类。您开拓了我国医学界新时代的创新医学理念。作为人民日报的记者，我有责任把今天我们的对话提交报社。择日见报！望您关注！”
　　
　　他立刻关闭了对话窗口
　　我不知道，最近他要买几天的人民日报了。呵呵
担心，担心，无时不刻的担心
　　害怕，害怕，从未有过的害怕
　　
　　心情很差，脾气很暴躁
　　总是对LG莫名其妙的发火
　　对他大喊大叫，甚至掐他，打他，骂他
　　直到自己累了，肚子有点痛的感觉了才肯停止
　　就如同有个“宝宝”MM 说的那样
　　那时觉得身边这个男人说什么都错，做什么都不对
　　
　　
　　有时哭喊着“怎么办，怎么办，我该怎么办。血流还不停止，还不减少。我怕，我怕，我不要，我不要做清宫。还不如让我死了算了！”
　　有时哭着抱着LG说“LG，我没事的对不对，我一定没事的对不对，我不会做清宫的，对不对？”
　　
　　感觉自己将要发疯！！！
5月9日
　　我焦急不安。无奈中一直看电视直到凌晨4点多
　　也就是5月10日凌晨。
　　也是我做完药流的第14天，我实在无法面对自己还在流血的事实
　　一直陪伴我的LG说，你睡会吧。咱们早上去医院
　　从近5点，一直睡到7点多，LG把我叫醒
　　早已为我挤好了牙膏，倒好了洗脸水
　　感觉有点晕，呵呵才睡了两个小时当然晕了
　　
　　但是一出家门，却感觉无限清醒
　　毕竟要去医院探个究竟了
　　
　　我觉得，看看是否有残留，应该是B超能看出来的
　　经过药流那天的经验，我特意憋好了尿才出门
　　
　　妇产科门前不到8点，永远那么多人
　　不知道别的科室是不是也这样
　　被告之必须去挂号，不能直接找当时的主治医生
　　他奶奶的，这医院，无论是什么时候来，哪怕上午来完，下午再来，还是找同一个医生，你也得再挂她的号！！！
赶紧去挂了号，找到以前给我做检查的医生
　　医生问我怎么不好了
　　呵呵，每天人那么多，她早就把我忘记了
　　我告诉她我还在流血，是不是没有药流干净
　　她说第14天还流血，也不一定是没有流干净
　　有些人持续时间长，如果不放心，可以做个血检
　　我问她不用做B超吗，做B超不就能确定吗
　　医生说，即使B超能看到有阴影，也不能确定是残留组织物还是血块
　　按照医生的意见，我又去抽了血
　　医生让我下午3点半来医院取化验结果
回到家，我和LG一起睡觉了
　　毕竟一晚上没有怎么睡觉了
　　下午3点，我把LG叫醒。一起去了医院
　　在分诊台，怎么也找不到我的化验单
　　我去问护士，护士说你今天早上做的化验，明天下午才能出来
　　我当时很怒，问，是医生让我今天下午来的。既然出不来，凭什么让我今天下午过来啊
　　但是真的是很生气，一方面还没有睡醒。为了这个化验结果，让自己安心，我硬是睁开眼睛跑来
　　一方面，从知道自己怀孕那天起，无论到哪我都没有坐过公交车，都是打车。一来一回光打车也花了不少钱。
　　在怀孕到流产期间，关于钱的问题，LG和我从来没有心疼和刻意节俭过。一因为这不是节俭的时候。而因为我和LG的收入都比较客观。算不上富有，但是比很多人生活的小资。
　　可这样没有结果的一来一回，让我愤怒了
　　护士不说话，医生说要不你明天再过来吧
　　
　　
　　我是那种不到黄河心不死的人
　　又不想白来一趟
　　回去了，只能多一天担心
　　
　　我又坚持去了化验室，说是我的医生让我下午来拿结果的
　　化验室的人让我去找医生，让她给检测中心打电话
　　医生说她忙，让我自己过去找
　　我去了检测中心，等了半天才有个人出现
　　
　　我问她要检测结果，她说明天出来
　　我坚持让她找找，并告诉她我急等结果，如果有问题，我需要立刻做手术
　　那人扭不过我，只好进去找了
　　
　　因为那时我感觉到自己的血流量已经和月经量差不多了
一个好消息，一个坏消息
　　好消息是，在我的坚持下，我的化验报告被找出来了
　　坏消息是，虽然我看不懂，但我知道当时检验的是HCG
　　通过网络，我记得14天后的值应该是150，240左右
　　但是我的报告里却是1712 还有个向上的箭头
　　我猜想我的指数是高了，太高了
　　当时手就出汗了。感觉自己瘫软了一下
　　
　　还是报着一线希望，我来到了医生那里
　　医生一看便说，呦，你这个指数也太高了
　　有残留，你得做清宫
　　当时我感觉自己突然飘了一下，脑子空白了一阵
　　然后问医生，是不是这个能很肯定，我药流有残留
　　医生再次肯定说，一般14天后，这个指数应该在150到240左右
　　你高出去的太多
　　我问医生是不是昨晚没有休息好，导致指数偏高
　　她说有可能，但是影响不大
　　她还说，我也可以再等两天，再看看，但是没有残留的可能不大
　　我不想再饱受煎熬了
　　我说，我要尽快解决
　　能不清宫，做无痛的吗
　　医生说可以但是要排到下周才能做
　　我说那清宫今天能做吗
　　医生说现在都5点了
　　做清宫就明天早上过来做。没有无痛的，有减痛的
　　然后我就签了字
　　
　　出了门，LG立刻过来扶我，当时眼泪不争气的往下流
　　边走边说，清宫，LG会很痛的，我该怎么办
　　LG一直在安慰我，但是我却听不进去一个字。。。
在回来的出租车上，我没有说一句话
　　刚进家门，就哇哇大哭起来
　　像个被抢了棒棒糖的孩子
　　
　　我知道此刻LG心理也不好受
　　但是对于我这样哇哇大哭的举动，我知道他是想笑不敢笑
　　
　　哭完后，我便问LG要楼下餐厅送餐的电话
　　对于我这一举动，LG很诧异
　　这变脸比翻书还快
　　
　　眼角的泪水还没有擦干净，我已经给楼下餐厅打电话了
　　我点了5个菜
　　然后对LG说，明天我就要上刑场了
　　今天要让自己吃好点，吃饱点
　　明天一早不能喝水，不能吃东西
　　我不能亏待自己
　　对于我这样巨大情绪的变化，LG实在忍不住抱紧我笑出来说“宝贝，你表这么可爱好不好？”我知道此刻的LG是哭笑不得。
　　吃完饭后，九点左右困了
　　我们一起睡觉
　　早上6点，我就醒了，直到安静的等待到7点起床
　　清洗了下自己，好，出门！！！
关于不小心怀孕这件事。我觉得责任是双方的
　　我没有怪LG。也或许是我们得到了双方家庭的肯定，准备结婚的缘故
　　所以在避孕这个问题上就掉以轻心了
　　
　　其实，即使我们现在已经结婚，这个孩子我也是不能要的
　　第一因为我们还没有做好要孩子的心灵和物质准备。虽然我们两个人的收入都不少。但是养一个孩子确实不是一件容易的事情
　　第二我们两个都是长期从事网络工作。我觉得这个孩子不会太健康
　　准备要孩子前半年，我们会适当调整自己的身体状况，并且会有所注意的，特别是要尽少对着电脑
这是什么社会
　　清宫的细节，我一会会慢慢写下来
　　至于疼痛，每个人的体质和忍痛程度都不一样。但是我觉得，还是可以忍受的那种疼痛。痛的感觉和痛经差不多，比痛经痛那么一点点
　　清宫后两三天最好是卧床休息。之后，我觉得还是少量走路运动一下
　　因为我是11号做的清宫。当天和第二天没有怎么流血了。但是从昨天到今天，流血多一点了。下午还掉了像肉一样的血块下来。我给医院打电话，医院的人说是因为我几天卧床休息，没有怎么动，现在体位的变化，或稍微运动会有血出来或着残留血块都是正常的。
　　按我的理解是，做完药流或是清宫，或是我没有做过的人工流产，呵呵，其实我觉得清宫和人工没有太大的区别了。卧床两三天后还是要适当走路运动。让残留的能顺利尽快掉下来。而我做完药流后基本都是卧床休息。所以稍微运动一下，都会有血流出，我当时还很害怕，便立刻卧床休息，现在想想似乎是不对的。
　　适当的运动才有助于残留排出。如果当时我运动下，或许现在也不会因为残留而做清宫了
　　当然这是我的个人想法，如果你有什么不舒服，还是需要到医院检查一下才好。
我是第一个走进人流手术室的。不知道医生第一句会对我说什么
　　脱裤子？还是？
　　没想到医生的第一句话是“去，补个号去，不挂我的号，我怎么给你做手术啊”
　　他奶奶的我当时就想骂人，我是来做手术的，还要挂个号
　　没有办法，补了个号给医生
　　然后她又说，去有尿的话尿干净来找我，顺便换个干净的卫生巾
　　然后我又去厕所。。。
　　
　　等我回来的时候，已经有个30多岁左右的大姐排在了我前面
　　医生说，她是上环的，速度快。你先让她做吧。
　　我说行，其实巴不得我前面有个做清宫的
　　让我看看什么样子，问问她是不是很痛苦
长期从事网络工作孩子也会健康
　　　　现在不从事网络工作还不是天天用电脑,例如会计，银行职员，等等。哪个不用电脑。那大家都不生小孩了。
　　
　　我觉得，这样的工作应该没有问题
　　可问题是，我和LG基本都是每天9点开始工作
　　我一般到晚上12点结束工作
　　LG就更夸张，通宵是家常便饭，最早也是晚上两三点才睡觉
　　一般中午我是没有时间吃饭的，LG一般会拿咖啡或零食凑合
　　
　　我们很清楚这样的生活规律对自己都不好
　　更别说要个孩子了
　　
　　但是我们都是那种很要强的人
　　都想在自己的工作领域中做的更好
　　挣更多的钱
　　还有，北京的房，真TMD贵啊
　　对于我们这样要强，从不靠家里的两个人
　　明年准备买房，现在只要拼命喽
这时，进来一个看似年龄差不多，似乎比我大一点的女孩
　　她问我，你做人流吗
　　我说我做清宫
　　她说哦，你做了吗，疼吗
　　我说还没有，你呢？
　　她说她也是第一次做
　　
　　医生让她去厕所把一粒药塞进肛门里，然后再来手术室
　　估计我是清宫的，所以没有塞这个药
　　
　　这时，那个放环的大姐已经出来了
　　看的出她脸上痛苦的表情
　　当时我想以后我不放环，太疼了
　　关于这样的疼痛，我一辈子都不愿意再受
　　
　　论到我了，我是今天的第二个
　　但是做手术的第一个
　　医生要我把裤子，内裤脱了，穿上他们发的白色衣服进了手术间
　　然后，躺下，双腿叉开。。。。。。
　　写到这，我的心揪了一下，甚至此刻还能感觉到当时的气氛
　　毕竟，那就是几天前发生的一幕幕啊
两个医生同时进行
　　一个医生，就是那个态度不算好的开始用，估计是碘酒吧，呵呵，我也不知道是什么，总之是药棉，开始擦洗外阴
　　大腿内侧也要擦。就是感觉凉凉的，只是在她用力沾擦阴道口的时候，有一点点疼。我身体缩了一下。医生说，呦，我这才给你擦，你就动啊
　　
　　这时，我抬头看了看
　　只发现都是黄色的液体
　　医生说，你抬头看看
　　我便抬头看看
　　医生说，能看到吗
　　我说，看不到
　　医生说，看不到不就得了，还抬什么头啊，你越抬头，就会越紧张，越疼
　　我分不清她是开玩笑安慰我，还是在嘲笑我
　　然后感觉她在我下身铺了块布，估计那块布上有个小洞，刚好是阴道位置那里。
然后，感觉一个东西进入了我的体内，我还是忍不住叫了一声
　　医生说你别紧张，这才准备给你清洗阴道，还没开始做呢
　　我真不知道下一步还有什么等待着我
　　那个东东进入我体内的感觉就和做妇科检查时一样
　　很硬，很涩，有些疼
　　另外一个医生对我说，别紧张，深呼吸
　　我一边深呼吸，一边还是发出声音
　　我甚至努力让自己放松，不要紧张
　　甚至把那个东西当做LG进入我体内的感觉。能让自己不紧张，不要觉得疼。呵呵，别笑话我当时的想法啊
　　可是，怎么想，也不像啊
　　然后感觉那个东东开始在我体内动
　　是医生用它插进我体内给我清洗阴道
　　我有疼的感觉，现在想想，当时更多的是紧张造成的
　　医生说，你又不是做人工流产，你都做过药流了，又不是生瓜蛋子，有那么疼吗
　　我的理解是，因为做过药流，宫口已经张开了，而现在也没有长好，所以疼痛会比宫口没有打开的少点
另外那个医生开始在我左胳膊上注射
　　可是发现根本找不到血管，于是她又转向我的右胳膊
　　她是那是麻药，但是直能止痛一分钟
　　还递给我一个氧气罩的东西，那就是所谓的减痛了吧
　　她说闭着嘴，用鼻子吸，深深吸一口后，呼气
　　然后再接着吸，呼，反复
　　我当时已经很紧张了。右边被针扎，痛
　　下面被来回动着清洗，痛
　　心，更加，痛！
　　满身都是汗，衣服湿了，我能感觉出来
然后我听到像吸尘器吸尘似的声音，在耳边响起
　　小腹开始像痛经一样疼痛，越来越疼
　　直到我叫出声来
　　医生提示我赶紧吸，就是那个麻药吧
　　仍旧能感觉到疼痛，但头已经开始晕了
　　疼，已经叫不出声来了
　　但是思维很清醒，知道自己在做什么
　　还有就是四肢无力了。说话也很吃力
　　很努力才能说出一个字———晕
　　医生说晕是正常的。
　　疼痛继续着，我的身体越来越软
　　我说话的力气近乎没有，但是还是努力挤出几个字问医生“还需要多久”
　　医生说快了快了。我估计吸的过程也就三分钟左右吧
　　但那三分钟对于我来说，却是如此漫长的三分钟
　　医生还不断对我说，腿叉开点
　　你这样老闭腿，我怎么吸啊
　　那种疼痛，比痛经痛，这是实话
　　但是是可以忍受的疼痛，这也是实话
　　记得治疗牙，杀神经的时候，那种疼，我哭了
　　但是这种痛，我喊了，叫了，但不至于让我哭
　　如果再多持续一会，哭不哭就不知道了。呵呵
终于
　　结束了那吸尘器般的声音，疼痛也一点点缓解下来
　　我问医生，清干净了吗
　　医生说，我哪知道啊，你疼动的七扭八歪的，我都不敢更深入的吸了
　　这时，体力也慢慢恢复。有点劲了，至少能说话了，有说话的力气了。
　　其实我真怕吸不干净。如果真不确定吸不吸干净，我宁可此刻再多疼一会，也不愿再有这么一次
　　
　　给我注射的那个医生说
　　你把腿并起来躺会，
　　但是我能感觉往外涌出的血
　　但是我想，反正是在医院，你就涌吧
　　不一会，两个医生都过来了
　　她们同时说，呦，怎么还流那么多血啊
　　我听得出，她们的意思是正常的就不该有血了
然后，她们同时过来双手，也就是四只手来压我的小腹
　　我也能感觉到，有血往外流
　　医生用卫生纸擦我阴道口流出的血，直到流量不再多时才停止
　　又过了几分钟，她们让我从手术台下来到外面的床上躺会
　　我被医生搀扶到床上，我立刻倒下
　　有洁癖的我，此刻已经顾不得感觉床干净不干净了
　　但医院的，应该都消毒了吧
　　二十分钟后，医生问我，感觉怎么样
　　我说做药流后一个小时后，我大量出血
　　我怕这次也会
　　医生说那就在这里多躺一个小时吧
　　没多久，我感觉PP下面热乎乎的
　　我知道，一定又流血了
当时确实有流血的感觉
　　我告诉了医生
　　医生让我起身要看我血流量
　　我起来后发现床单上又留下了我的血迹。。。
　　但是卫生巾上血并不多
　　医生说没有关系，是因为我的体位原因，让我起来走走，坐坐，看看流血情况
　　
　　坐起来等待结果
　　继我之后的是一位45岁的，是叫大姐还是阿姨呢
　　呵呵
　　她是来取环的
　　时间不长，出来的她脸上仍然是痛苦的表情
　　想起我之前那位上环和这位取环的痛苦表情
　　我坚定了自己不上环的信心
　　其实到此刻，我都不知道为什么要上环
　　呵呵，真的不是很清楚
再接下来就是开始提过的那个和我年龄相仿的JM
　　她做的人工流产。
　　出来后，显得很虚弱
　　缓了缓后她问我，你现在疼吗
　　我说不怎么疼了，你呢
　　她说她还有点疼。但是没有出血，一滴都没有
　　我说我做的是清宫，和她不太一样
　　她问我为什么做清宫，我说药流不干净，只好清宫
　　她哎呀了一声，然后对我说。妹妹啊，（的确她看起来比我大）
　　她说我在医院工作，对这个再了解不过。医生总是告诉你药流伤害小，成功率是95%。可我在医院见过的，十个里有八个都做不干净，到都来需要清宫，这样是双重伤害
她的话，如同当头一棒
　　我当时就在想，为什么不早点认识她呢
　　看那些网上的东西，哎。。。
　　
　　我问她，你多大了。
　　她说我20岁。我晕
　　一直以为她比我大呢
　　我说，我比你大5岁呢
　　她说，那你怎么不生下来啊
　　我这也是第一胎。哎，我去年刚结婚。现在还不想要孩子
　　诧异中。。。
她问医生，我怎么不流血呢
　　医生看了看我说
　　你们两个人真有意思，流血的，着急，问
　　不流血的，也着急，也问
　　呵呵
　　如果我们懂，还来医院找你们干嘛啊。当时我心理想
　　
　　医生说不流血没有问题，回去看看
　　14内有什么不舒服立刻来医院找我
　　
　　我问医生那我能走了吗
　　医生说你再等会吧，你不是怕大量出血吗
对于我们这样急于流产的人来说
　　钱，不是问题，可这样药流，再清工，耽误时间，又受罪
　　
　　当然，做流产的人中，不是每个人都不考虑钱的问题
　　下面说的就是一个了
　　
　　一个很清纯的MM
　　白色的T血，牛仔裤
　　斜挎蓝绿色小包包
　　一看就知道是大学生MM
　　
　　她一进来就问医生最便宜的流产方式是多少钱
　　医生说 一般的300左右
　　她又问无痛的呢 医生说900左右
　　还没等她问，医生就说有减痛的，450左右
　　因为我做的是减痛清宫，所以我的才266。5元
　　
　　她说等等
　　然后立刻冲出去，我猜想和男朋友商量去了
　　对于他们来说，钱，确实很重要
不一会，回来了
　　对医生说要选择减痛的
　　一切都呆呆傻傻的样子，很可爱，可又。。。哎
　　女孩挺瘦的，我真担心她坚持不下来
　　转念一想，或许人家比我有经验。呵呵
　　
　　没多久，她就出来了
　　我听得出医生在里面对她说，不要乱动，不要乱动。。。
　　好了好了，出来了
　　
　　我想，怎么那么快啊
　　呵呵，早知道这样，当初直接选择这个多好啊
　　其实本来就打算做无痛人流
　　只是一是医生说这个药流伤害小，成功率瞒高
　　二是因为无痛人流要安排在一个星期之后，所以没有选择
　　
　　等那个女孩晃晃悠悠的出来倒在床上
　　我问医生，我刚才排出来的残留多吗
　　医生说多，挺多的
　　问完后我后悔了
　　其实问也白问，就算不多，她们也要说多啊
　　如果说不多，我们肯定得造反了，不多干嘛要清宫啊
　　
　　记得看过一篇帖子
　　那里面的MM说清宫后医生给她看了排出物
　　才指甲盖那么大小
　　为什么医生没有给我看呢
　　PS 当时给我注射麻药的医生当时可能没有扎好
　　血流出的估计挺多
　　因为晕晕沉沉中，我听到那个医生说，呦，胳膊怎么没有压紧啊，刺我一身血，然后好象换衣服去了。给我吸的那个医生也拿着我的排出物，好象是个小瓶子，去了另外一间屋子
现在说这个也没有用了
　　排了多少，多不多
　　有没有排干净，我已经无从考察了
　　
　　后面排队做人流的人慢慢都来了
　　当时已经10点半了
　　
　　11点左右，我对医生说，我排血量比较少了
　　我可以回家了吧
　　医生说可以，然后给我在病历上写东西
　　她告诉我10天后如果有血，就来医院
　　我问她，如果两三天后就没有血了，是正常吗
　　她没有正面回答我，而是态度非常不好的对我说
　　我都说了10天后还有血来找我，你说三两天没有血是不是正常啊
　　怎么那么费劲啊
　　他妈的，老子又不是没有给你钱 我心理暗暗骂道
回到了家里
　　觉得身体很虚，腰很疼。
　　LG给我冲了杯红糖水
　　好姐妹又来给我做了个鸡汤，几个小菜
　　吃完饭后半小时，我吃了医生开的药
　　据说必须时，是防止感染
　　
　　
　　两点多左右
　　我开始看电视，想用电视催眠我能睡会
　　但怎么也睡不着
　　怕出血量大，所以一阵阵跑去卫生间看看自己的流血量
　　还好，护垫就能对付，越来越少
　　
　　五六点的时候，实在睡不着
　　干脆上网
　　想起来前几天写的帖子
　　想到当天清宫的经历
　　我索性用还清晰的记忆和饱含激情的手指，敲出整个大体过程
每天，我都会来这里的
　　11号做的清宫
　　从昨天开始流颜色比较深的血血
　　今天下午居然有大拇指那么的，类似于肉肉的黑色血块似的东西流出
　　我有点害怕
　　但是看到有JM告诉我，那是正常的残留。过几天就应该没事了
　　放心了一些
　　
　　但是在这里看到好多JM告诉我，其实这是在作孽啊
　　我也越发感觉自己是个杀人凶手
　　我不知道其他JM有没有同感
　　
　　那种伏罪感，在做药流或人流的时候并不是太强烈
　　因为那个时候一心想赶紧把这个问题解决
　　
　　而事后，才是最难受，最痛的。
药流成功率
　　
　　今天想写的是关于药流成功率问题（以下是个人见解，仅供参考）
　　医生会告诉你，药流的成功率为90%--95% 而且伤害小
　　在这样的语言环境下，第一，作为患者的我们首先考虑的就是那个“伤害小”的诱惑
　　是人，都怕受伤。谁不想有个好的身体。特别是女人。除了要保证一个正常人的体制。女人的问题似乎比男人问题更多一点。先不说破处后会伴而来之的妇科病问题。出现这样的中奖意外，除了怕痛外，女人更关心的是自己的子宫。是否有个健康的子宫环境，能善待下个健康的宝宝呢。所以在医生那“伤害小”话素下，我们就动摇了。
　　
　　第二，医生说的那95%的成功率。作为我们这样已经决定不要留下这个宝宝的JM来说。心情是复杂的。或者说，宝宝来的不是时候的时候，他们对于我们来说就是个意外。这个意外我们常感觉这是一种“中奖”。对于我和LG的这次，也就这样一次没有注意，就一次。就中奖了。中了头奖。
　　所以在这个自认为中奖的前提下，我们都感觉幸运？还是不幸呢？所以对95%的成功率所报的感情就不一样了。都认为自己没有那么“幸运”，或说“倒霉”，再次成为那5%中的一员。
　　而又是有一种“赶紧拿掉他”的焦急心态。感觉能早一天，绝不晚一个小时的心态。就匆匆选择了药流。
　　
　　当然，以上我相信是一部分JM选择药流的原因。而有些JM选择药流或许也有一定的经济原因或其他原因。
　　
　　那么，我现在想说的是，其实药流对于我们每个个体来说，其实成功率是50%。真的是50%。因为对于我们来说，也只有这两种情况。一是完全流产。二是不完全流产，需要做清宫。
　　
　　其实如果当时自己不是那么焦急心切，能冷静的考虑到自己做这个药流只有50%的成功率的话，我是坚决不会选择药流的。真的。
　　
　　在这里，我并不是想劝所有的JM出了问题后，不要选择药流。而是想让你们冷静，认真思考一下，你们是否能接受50%，这个成功率的事实！！！
下面
　　想说说今天的话题　　中国性教育
　　其实楼上的一位ＭＭ也说过
　　为什么出现这么多悲剧，出现楼楼楼上．．．我宝宝未来干妈ＯＲ干爸口中的＂贱男人，贱女人＂呢
　　我觉得还是由于我们中国的性教育方面没有落后
　　
　　不是为自己的行为找借口
　　简单说，当我第一次做妇科检查的时候，真的不知道自己该坐在哪里
　　腿怎么放上去
　　第一次做完流产之后才知道这样对子宫的伤害是什么样的
　　还有很多病友的不同情况，不同问题
　　那一刻，我才觉得自己才开始了解什么是女人
　　
　　为什么我要如此细节的把经历写出来
　　让很多朋友，ＪＭ看的一时冷汗，身临其境
　　这就是我的要的效果
　　让你们感觉到残忍，感觉到痛楚
　　这样才能深刻的引以为戒
　　
　　曾经对＂流产＂这个问题早有耳闻
　　也就象楼上ＭＭ说的，她们只会随口说句痛，不会更深入的提级这个问题
　　而对于我们没有做过流产的人来说，知道也无非是痛，对身体不好
　　知道多点的，就无非是对子宫不好了．
　　每个女人都有子宫
　　可是在没有做流产或生育的时候，请问，你们对自己的子宫了解有多少呢
　　
　　如果，如果我们国家对性教育能重视一些
　　如果，如果我们国家对这样惨痛的经历多做些详细报道
　　如果，如果我们国家的父母在受这样的教育后，能坦然的做孩子的第一任性知识教育第一任老师
　　如果．．．
　　试问，这样的悲剧是不是可以减少点呢？
　　
　　我不知道国家是如何规划这一方面的
　　是想继续这样的教学状态从而为振兴，繁荣我国的妇产事业呢
　　还是该用我们这样一个个惨痛，血的教训给予警钟呢
　　
　　我无权要求什么
　　我也不该在此谈论国事
　　可是，这仅仅是国事吗
　　
　　要知道，我们每个人都是当时人，都是性教育不健全的牺牲品
　　虽说自学考试世界上３１个国家，但是这样的自学，似乎太牵强
　　而这样牵强的自学，又为我们创造了怎样的条件呢
　　
　　若干年后，我想我会为人妻，为人母
　　在我的宝宝懵懂时，我会将这个帖子拿给他看
　　希望自己成为他生命中的第一任性教育老师
如果我打算要宝宝前，我想我一定会先去做个身体检查
　　同时。LG也应该去
　　
　　LG不吸烟，不喝酒
　　这点我很放心
　　
　　但是我们长期对着电脑就是问题了
　　所以一定要双方做个身体检查的
　　
　　
　　
　　关于这次怀孕
　　其实我的月经时间从来不准
　　所以是不是安全期，我也不知道
　　
　　还有，我听很多JM说，其实体外也是不安全的
　　最安全的，也就是TT了吧。
今天想说的论题是
　　怀孕，流产，家人
　　
　　怀孕 已婚，未婚
　　流产 已婚，未婚 药物 人工 减痛 无痛 自然
　　家人 保守，开放
　　
　　在我的印象中
　　也无非这几种情况了
　　
　　下面，我就想说说这个过程中，我与家人碰撞的经历
　　
　　当第一天知道自己已经怀孕时，就是害怕，害怕家人知道。特别是妈妈
　　因为长大的女孩子，或者应该说是女人，和妈妈会更为亲近一些
　　第一想法是不能让妈妈知道。第二反映是“要不要告诉妈妈”。第三决定是坚决保密。
　　
　　前几个月，LG和我一起回我家。在家里住了一个多月。
　　当然，在我家一百多平米，三室一厅的房子里
　　我和妈妈睡爸妈的卧室
　　LG睡我的卧室
　　爸爸在客厅看电视很晚才睡，然后一早悄悄去上班了
　　
　　爸爸妈妈刚开始知道准备和LG住一起时，是坚决反对的
　　对于爸爸妈妈这样保守的人来说，这样是不可以的
　　特别是在我家乡那个城市。没有北京，上海，广州这样开放
　　别说一对情侣住一起。就是不认识的异性合租都是没有的
　　
　　但是爸爸妈妈都是经常往外跑的人。社会圈子也比较宽
　　久而久之他们对这样的异性合租开始慢慢接受
　　但是对于他们自己女儿这样和男朋友住一起，还是坚决的反对
　　
　　后来我和妈妈长谈了一次
　　我告诉妈妈我坚定的态度，和对LG的认可。也坚定他是我这辈子要嫁的人
　　我想和这个男人生活在一起，互相关爱，并且可以看看我们两个人适合不适合永远在一起
　　再者，近两个月LG在我家的种种表现，得到了家人和亲戚的一致认可
　　妈妈觉得他人品好，本质好，很真诚，不会虚伪。说真的，LG真的是一个不懂得什么是虚伪的人
　　所以更多时候，他傻的可爱，也可笑，有时候有点可悲
　　我想，傻人有傻福，也没有人忍心伤害这样一个真诚的他
　　在我的坚持下，妈妈做出让步。她一再提醒我要把握住自己
　　我明白她是要我不要和LG。。。妈妈说，一个男人一旦得到一个女人，就不会再像以前那么爱她，珍惜她了
　　妈妈说的不无道理。但是，我相信若干个男人做了这样的负心汉，但是还有N多好男人
　　LG就是好男人中的一个。当LG拥有我之后，不旦没有少爱我一点，反而更爱我，对我更好了
　　由于我们工作量和压力都比较大，所以ML的次数其实是比较少的
　　
　　但是在我们准备回BJ的前一天晚上，妈妈找LG单独聊了一次
　　妈妈给LG讲她亲眼见过一个女孩因为宫外孕而丧命的一幕
　　并且警告LG，如果我有什么事，妈妈绝对不会放过LG
　　
　　其实到现在，或许妈妈怀疑过，但是她宁愿相信她的宝贝女儿我，还是没有被LG拥有
　　从小到大，我是个没有秘密的人。特别是对于妈妈，我什么事都说
　　可是，可是偏偏这次，我不能说。也只有这次，我欺骗，瞒着妈妈
　　
　　当知道自己怀孕时，其实那一刻最想告诉的就是妈妈
　　但是我不能啊，我怕妈妈冲过来杀了我
　　当准备做流产时，想告诉妈妈，但怕她担心，怕她气出个好歹
　　当做药流手术时，大出血时，好希望那一刻陪在身边的是妈妈
　　当做完手术在家休养时，好希望妈妈给我做我最爱吃的饭
　　可是。。。
　　
　　我直能在做完手术很虚弱的时候，谎称大姨妈来了，肚子疼
　　只能在去医院的时候，不接妈妈的电话，或关机
　　
　　我别无选择，真的
　　妈妈在更年期，心情状态本不是很好
　　在我刚说出身体不太舒服，准备休息几天，不去上班的时候
　　她就说，你的身体不太好，还是早点结婚吧。生个小孩。否则恢复都是问题
　　我从侧面说，妈妈，要不我们先领个结婚证吧。即使有孩子，也能生下来
　　对于这个问题，妈妈是坚决反对
　　因为在我的家乡，在爸爸妈妈所属的那一片，爸爸妈妈都是有头有脸的人物
　　如果没有什么仪式，仅有一张结婚证，就突然冒出个孩子
　　妈妈会觉得自己脸没处搁，觉得是件很丢人的事情
　　
　　她催我说，要不今年就把结婚办了吧（本来预计是每年）
　　妈妈说，趁她现在身体还好，能帮我带带孩子
　　我的身体素质不是太好。怕再晚点生，恢复不好
　　我探妈妈的口气，领了结婚证，生个孩子，不也一样嘛
　　妈妈坚决反对，口气也生硬起来。我不敢再说什么
　　
　　挂了电话后
　　妈妈给我发短信
　　说了很多，具体的我记的不是很清楚了
　　但是当时我看完，哭了，哭得很伤心
　　大体的是讲我们的家庭因素和社会地位
　　如果我没有举行仪式就有了孩子
　　这样他们会很没面子
　　妈妈说，如果我有什么事，就是把她往绝路上逼
　　
　　看到这，我实在无力再说什么了
　　只能把牙打碎了往肚子里咽
　　
　　刚做完手术的那几天，只要接到妈妈电话
　　放下电话，心理就酸酸的
　　总想哭，总觉得委屈
　　
　　特别是休养这段时间
　　无论LG怎么无微不至
　　但是总觉得他笨手笨脚
　　
　　虽然他已经很努力对我好
　　我的每一条内裤，更多是沾满血的内裤都是LG给我洗的
　　他坚持每天让我换三条内裤（怕感染）
　　把饭菜端我手里
　　总之，除了上WC，我基本没有下过床
　　总之，一个男人该做，不该做的，他都做了
　　先不说做的满意不满意，好不好。但是他已经把每一丝的爱和关心都给我了
　　即使这样，我还是总发脾气
　　一是因为心情不是很好
　　二是因为以前妈妈太懂自己，对自己太好
　　突然换个人，就越发觉得，母爱的伟大。伟大于她无私的付出。更主要，她懂得你需要什么，需要什么样的爱
　　
　　总之，这个过程是矛盾的
　　好几次在觉得LG做的很多，给我的很多爱，不是我想要的那种时
　　就会莫名其妙的大哭，大叫，大嚷
　　还会打电话给妈妈
　　妈妈只是以为我们吵架了
　　还一直说我任性，我只能哭着说，你不知道，你不知道，你什么都不知道
　　我还能说什么呢
　　呵呵
　　觉得很无奈
　　
　　总结一下，这个时候很想家，想妈妈。只是不能说，不能做
　　矛盾着矛盾
　　
　　甚至想，如果我有个女儿，她出现这样无奈的状况
　　我一定不会责骂她过多。要守在她身边陪她度过难关
　　想到这时，赶紧，拼命的摇头
　　什么思想
　　难道还让自己的女儿受这份罪吗
　　荒谬！！！
　　其实，只是想要一份理解
　　可是，这确实是不能原谅的
　　
　　妈妈警告过我，只是我没有听她的话
　　所以我活该！！！
　　
　　其实我知道很多JM都遇到我现在的矛盾
　　其实很想让妈妈知道，想在她那里得到一份关怀和安慰
　　可是，却不能
　　我们只能忍着，瞒着，装做什么都没有发生过。。。
接下来也是为我那篇 "怀孕，流产，家人" 做点补充
　　
　　妈妈是在不知道我怀孕，流产的情况下对我说那些话
　　其实，我觉得她也是提醒，告戒我这件事和她的态度
　　她把问题说那么严重，也无非是不想有这样的事发生，不让我受到伤害
　　
　　哪个母亲不爱自己的孩子呢
　　如果妈妈真的知道这件事了，伤心，生气是难免的
　　但是她总不至于杀了我，或者有别的过激行为吧
　　母亲，是最伟大的，也是最爱自己儿女的
　　她们爱还来不及，疼还来不及，知道了又能把我们怎么样呢
　　
　　但是作为我们，能不考虑他们的话，他们的顾虑和面子呢
　　家家有本难念的经
　　不是自己经历的环境，谁都无法体会其中的无奈
　　不是我夸张，如果我没有办仪式而有了孩子
　　我估计我能上我们家那里报纸的头条新闻
　　当时我还在上高中的时候，那份报纸日发行量就是十二万份了
　　现在，更加不会少
　　像我家那样的中小城市，好事，坏事，保证半天时间无人不知，无人不晓。又何况爸爸妈妈在那个城市的社会影响。而且我在那个城市现在也是小有名气的
　　我是做了开放的事，但是我实在没有那么洒脱的对待。
　　敢做，没敢当，确实是我所为。
　　
　　我大学毕业一年后，开了自己的公司，
　　没有靠家里的关系，也没有问他们要过多的钱
　　只是问妈妈借了5000元。家里不缺我这5000，可最终我还是还了
　　要是要的，借是借的
　　
　　去年底又开始新的项目，开始做全国市场
　　现在外地分公司也不少了
　　如果我有什么事，那真的是满城风雨
　　其实，即使我能接受舆论的压力
　　
　　试问，我的宝宝能有多健康呢
　　自从开了自己的公司，我没有过过一天的正常生活
　　每天早上6点左右要起床，9点上班。中午没有时间吃饭，一般用饼干代替。晚上工作到9点左右回家。到家太累了随便吃点东西，洗澡。然后继续工作。晚到2点，早了也得12点睡觉。
　　平时应酬多，特别是周末，要应酬方方面面的人。喝酒是我的强项。
　　一瓶白酒喝下去我都不会头晕。长期的饮酒，我自己身体能好到哪去。我宝宝的健康又能在哪里
　　
　　我一直患有痛经，特别疼的时候会休克。长时间生活规律失调。我内分泌失调已经三年多。月经从来不规律。还会莫名其妙的发烧。
　　
　　到现在一直没有时间好好检查下原因。发烧39度2正常上班，带病工作是家常便饭。
　　曾经去医院做检查的时候，医生都怀疑我是否有生育能力。告戒我准备要孩子前半年一定要去做个检查。然后保持正常的生活作息规律。
　　并且建议我现在要个孩子，说我这样的身体，26岁以后要小孩会很麻烦。
　　为了工作，为了我辛辛苦苦创造出的事业。事业，健康。孰重孰轻我不是不知道。但是到现在我从来没有遇见一个能真正理解我的人。
　　
　　女强人，在别人眼里，看上去很美。
　　可是女强人的背后呢。又是什么呢？每当我回到家，第一件事，不拖鞋就倒在沙发上，半天动不了。都是LG为我拖鞋，然后扶我起来，洗澡。我每个周末都安排的很满，我的衣服基本都是LG为我洗的。
　　LG有自己的事业，他确实是他们技术领域的天才。其实他很忙，甚至比我还忙，很少比我早睡觉。其实他完全有能力养得起我，但是从小要强的我，还是喜欢自己的拼搏。
　　很小的时候，妈妈就告诉我，做人要靠自己，特别是女人。一定要有自己的能力。不能靠男人。
　　
　　身边很多朋友都劝我，甚至是骂我。
　　他们觉得我要钱不要命。其实呢，自己开公司，未必比上班挣得多
　　特别是我们这样的中小型公司。没有后台，没有财团，自己谋生的小公司，一切都得靠自己。前期是很艰苦的。
　　如果为钱，我完全可以选择那些挖我好几次去他们那里的集团公司，年薪几十万，我可以过得很小姿。但是我太倔强了。我一定要那份属于自己的东西。
　　公司开起来也几年了。如果现在放弃，对不起的不仅仅是自己。还有那么多一直陪着我成长的员工们。我从来没有把他们当员工。他们就是我的兄弟姐妹。
　　没有开过公司的人，真的无法理解我此时面临的问题和感受
　　在这个过程中，我开始明白，男人和女人，真的是不一样的。
　　
　　面对 身体重要还是事业重要
　　我真的不知道怎么回答。很简单说，如果我不那么拼命，公司就不会支撑到现在。那么开始就不该选择这样的路。如果时间能倒退，我想我的选择还是这样的，选择一个属于自己的公司
　　如果要公司持续下去，那么我就必须努力，付出的肯定要比男人付出的多。我开始坚信，吃的苦中苦，方为人上人。
　　
　　面对 为什么自己开公司还要那么累，老板应该是清闲点的。
　　 或是，别人会说我的管理有问题
　　
　　我不知道该如何回答，大总裁，大老板，或许是清闲的。但是对于我们这样的中小型公司，有哪个是清闲的呢？如果有，请站出来，
　　联系我，请允许我向您取取经
　　
　　管理有问题？没有人能帮到我？像我们这个行业，如果能找到一个得力助手，不久也将会成为你的对手。很简单，如果很多事情交给他做了，主要客户掌握在他手里，那么人家完全可以自己做，为什么还要留在你这里？你这里又不是大集团公司。很有能力的，都自己做公司，还等你去招聘过来？没有能力的，自己又看不上。只能找些能力一般的，能帮助，协助自己做一部分事情就不错了。更重要，更多的大客户还是要自己去找，要掌握在自己手里。
　　这就是商界！！！
　　
　　我来这里写东西，不是要开个辩论会
　　也不是对大家发表的言论做何种解释和辩解
　　因为，事实只有一个
　　
　　第一，最重要我坚信，我这个宝宝不会健康。一个本来自己身体不健康，又长期服用治疗内分泌失调和各种感冒，炎症快速药的人，生活不规律，长期饮酒人的宝宝能健康吗？
　　
　　第二，现在是我们事业的发展期，我们没有时间和精力去照顾一个宝宝
　　
　　第三，我们没有做好心理，特别是物质准备。现在连房子都没有买。连个家都给不了宝宝。从小到大，我的经济条件不是很好，但是绝对不差。我坚持不需要奢华的生活，但是至少要有个属于我们自己的房子，自己的家。没有房子，我坚决不要宝宝。什么样的人说什么样的话，我觉得自己有条件拥有一个属于自己的房子，所以我坚持有房子
　　再要宝宝。如果我能力有限，平平庸庸，我也不会苛求那么多。租个房子结婚生子也不是不可以。
　　
　　第四，就是我以上讲的家庭问题。面对这样的家庭和舆论。即使我把宝宝生下来了，我的心理能健康吗。宝宝的心理能健康吗
　　
　　说句不好听的话，谁都不想杀害一个生命。但是杀害的同时，我们
　　也杀掉了自己。
　　别一味指责我们的做法
　　要知道，那是我们身上掉下去的肉
　　我们比谁都疼
　　但是，我们也有更多的无奈
　　
　　任何事情都有原因
　　没有无缘无顾的事情
　　
　　我不祈求你们祝福
　　我不博取你们同情
　　因为我并不可怜
　　
　　写这帖子的目的本来就是要给JM忠告
　　我是来做好事的
　　又不是怨妇来哭诉的
　　
　　得到祝福和关心，那是意外收获
　　我们应该感激祝福，珍惜关怀
　　
　　言论自由的社会，随便你们在这里说什么
　　正如我在词，如此随便的说。。。
没做流产前，担心种种
　　做完药流,担心流不干净
　　做完清宫,怕清不干净
　　不流血了，怕落下"月子病"
　　这就是我整个心理过程
　　
　　可当身体开始正常，慢慢恢复的时候
　　心灵的重心,又回到那个小生命上
　　
　　我不想说什么有些人"站着说话不腰疼"
　　那样似乎不礼貌
　　
　　可是怎么说呢
　　男人骂骂我们,或者可以算了
　　但是有很多JM,说如果是自己,一定要把这个孩子保住
　　
　　可是
　　要知道，不是自己身上的事,就一定不是自己的
　　没有人不爱自己的孩子
　　但是要知道世间有个词,叫做"身不由己"
　　
　　不是自己的事，就一定不是
　　没有什么如果不如果
　　
　　我不想反驳什么　
　　只是想说一种心理，那就是，失去她们，其实比杀了我们自己还要痛

拉客语拾趣

春熙路：师兄，阿迪耐克3折，来看哈嘛。
太升南路：师兄，手机小灵通卖不卖？
双林路:哥老关,洗脚哇
城隍庙:朋友,日本欧美无码光碟.....
石人南路：帅哥，进来耍嘛……#.
玉林北路：哥老关，吃冷淡杯哇
五里墩 师兄耍会儿哇！小妹儿84的很
九龙 .买主.进来看哈哇.
火车北站：师兄，发票要不要！
九眼桥：自行车要不？发票！
青年路：帅哥，买多花三
百兽路：哥老官，进来喝茶
总府路:同学,作兼职不?帮我们发传单嘛
川师本部北大门：同学，要住宿哇？（开小旅馆的老板一看到情侣出校门就上来问道）。
川师南大门：同学唱歌哇？来我们 XX KTV嘛。
北门汽车站:幺妹,自贡,富顺,走不走?
天府广场：朋友，照张相，留个影嘛
黄龙溪，来嘛，妹儿巴实的很，进来看哈三
北新街，师兄，换不换钱
染房街:小妹,往里走哦,往里看哦(唱)
双桥子客运中心:简阳!简阳!上车豆走老!
石羊客运站出口："师兄，打不打的？私家车，私家车！"
青年路，野面包司机"荷花池，荷花池，马上走

写在《幻想三国志2》通关以后

当应龙之麟与女魃之发幻化出美丽的水炎双生果，当道天和云空历经百年比拼终于相拥大笑，当韩靖站在望星崖苍凉的风中呼唤着依依的名字，当楚歌在奈何桥畔静静地折着纸海棠的时候，显示器前的我意识到陪伴我度过几个不眠不休夜晚的《幻三2》已经走到了尽头。很久没有这么投入地玩一个游戏了。当年的《天之痕》后，又一个美丽曲折的故事深深感动了我。浩气磅礴的架构，曲折复杂的人物，生动的性格，完美的画面，妙到巅毫的配乐，畅快淋漓的打斗，宇峻这次的演出堪称完美！结束游戏之后有一些话不吐不快，就在这里写一些自己的见解，算是抒一抒胸臆吧。
　　也许很多人会质疑宇峻策划与编剧的能力，觉得他们信心不足才会总是拿别人的作品过来加工改编。但我想说的是，至少从《幻三》一、二中看，宇峻的编剧功力其实非常深厚。她在玩家们耳熟能详津津乐道的三国世界中尽情驰骋，举重若轻，以一枝生花妙笔融合上古传说和虚构人物，为我们勾勒出一个严谨而动人的世界。滔滔历史长河，尽显多少风流人物。群星璀璨的三国时代，更有很多让人感动和景仰的瞬间。只有这乱世的烽火才能烘托出英雄的个性。乱世之中，并没有简单的好人坏人。所有人都在为了自己心中的理想和希望奋斗着，他们的努力都值得尊重。正是基于这种对于人性的尊重，宇峻在《幻三２》中塑造出了许许多多可爱的人物。除了楚歌、海棠、蜜儿（好好可爱的小姑娘，真羡慕楚歌运气这么好，白拣到一个这么可爱的宝贝女儿……）、杜晏这些主角之外，我们还看到了姬风（洒脱又多情的男人，真正的大侠，比之一代优柔寡断的主角姬轩强上百倍）、巫宸、郭嘉、周瑜、袁绍、孔明、曹操、吕布、何后、献帝（居然是个帅哥……）等等等等人物。也许他们中的有些人并不是玩家心中的“好人”，但丰满的性格却使他们的表演同样出彩。这里又要提到宇峻把历史人物揉进自己故事中的手法――适当的演义却又不偏离人物本身的性格。其效果除了对剧情的推波助澜作用之外，更能引起玩家强烈的共鸣。这么做就像金庸先生在《天龙八部》里写完颜阿骨打、《鹿鼎记》里写康熙一样，是非常大胆的，只有高手才敢尝试的“险招”。宇峻显然成功了，诸多人物个个性格饱满，神形兼备。个人认为其中最出彩的应该算是对于几位女性人物的刻画和一些《演义》中的小人物的改写。
　　
一．山河破碎，风雨打萍――乱世中的女人们
　　林黛玉说女人是水做的（写错了，宝玉说女儿是水做的骨肉……）。所以女人柔弱，需要人来爱，来保护。可生于兵荒马乱的三国时代的女人们，生命中似乎注定带有几分悲剧色彩。《演义》中的女性角色不多，而且绝大多数寥寥数笔带过，给人印象不深。但在《幻三２》中，宇峻对于女性角色的描绘令人称道。知书达理识大体的公主瑶甄，开朗痴情的长安歌女海棠，外表坚强内心却充满矛盾的夏侯翎，以及从天真快乐转变为充满心机的沈嫣，个个跃然镜头之前，栩栩如生。通过对于女性角色的刻画，宇峻想表现出的是，即使是在那个年代，女人们也不单单是男人的欣赏对象和“玩物”。她们有自己的感情，自己的判断力。她们也能靠自己柔弱的身躯在乱世的烽烟中谱写出绚烂的乐章。

１．沈嫣　　
　　经历也许能够改变人的性格。这句话用在沈嫣身上再合适不过。沈嫣是游戏中出场最早的美眉。初时的她天真烂漫，在召德村与韩靖和楚歌为伴，过着无忧无虑的生活。她那时的梦想，就是能够嫁给一位帅帅的骑白马的大将军，翡玉珠翠，红彤羽衣，做个美丽幸福的新娘。这其实是每个年轻的女孩子都会做的梦呵！但一切都在一次惨剧中改变了。黄巾贼为了传说的“龙宝”屠戮了整个召德村，沈嫣之父在混战中被杀，她自己也被黄巾贼虏走。命运从那一刻起和年轻的沈嫣开了一个可怕的玩笑，原本纯真的姑娘在遭遇巨大的不幸之后竟然变得充满心机。无论是周旋在袁绍身边，还是因妒生恨把小棠打落井底，直到把楚歌骗至幽妍岛，看得出，她的所为所言都充满了矛盾和痛苦。她到底在追求什么，也许连她自己都不知道。她恨自己，恨自己不够强大，不能保护父亲的生命，不能使自己免受凌辱。她恨韩靖和楚歌，恨他们在自己最需要的时候却无力相助。她也恨海棠能够得到她没有的幸福……在故事的最后，沈嫣死在了韩靖的怀中，而临终前的一番话让我们明白，这个可怜的姑娘只是被痛苦蒙蔽了双眼。她并不是一个追求权力与阴谋的人，她苦苦向往的愿望只是能回到从前，做回那个无忧无虑的自己。她与何后一样都是苦命的女子，曲折的经历使她再无法像其他女孩儿那样享受生命的美丽。死在韩靖怀中的沈嫣终于恢复了昔日恬淡快乐的笑容，她解脱了，摆脱掉痛苦的桎梏安然而去。在韩靖的泪光中，我仿佛又看到了望星崖前和伙伴对着风儿许下心愿的那个叫依依的女孩……
　　
２．海棠　　
　　提起《幻三２》中的女性角色，当然不能不提我们的长安名伶――海棠。作为游戏中的第一女主角，海棠的形象可以用光彩照人来形容。在她身上，我丝毫看不到一般故事中的美眉身上那种莫名其妙的娇柔造作和令人生厌的伤春悲秋。海棠给人的感觉，始终是一种充满阳光的乐观和洒脱。她总是笑着出现在楚歌的身边，以微笑面对一切困难和抉择。她被两个男人爱着，但她很清楚自己的选择，也决不做拖泥带水的决定。她感动于袁熙对自己的默默付出，在袁熙被困许都的时候不惜冒死相救，但她知道自己的感受，知道爱不是怜悯，也不能施舍。她亲口告诉袁熙自己对他只是敬重，却不能喜欢。而对于楚歌，也许是前世的宿命，这场爱恋最终演绎成感天动地的奈何桥之别。毅然为情郎饮下忘川之水的那一刻，美丽的海棠那挂满泪珠的嘴角上还带着笑容。那含泪的笑，是看到心爱之人终于平安之后的欣慰和对于自己选择的无怨无悔。当楚歌回到长安百花楼翻开海棠的日记时，二人昔日相处的点点滴滴再次浮现在我们的面前。日记中的行行轻语记述着一个开朗乐观的女孩细腻温柔的一面，伴着低徊婉转的乐曲，想着曾经的过往和斯人已逝，楚歌和我都不禁潸然泪下……
　　与海棠的乐观形成鲜明对比的是她悲苦的身世。海棠的父亲谏议大夫海仲英因为刚正不阿直言进谏被董卓以犯上之罪处以炮烙之刑，一家百余口满门抄斩，而她自己则流落青楼沦为一名歌伎。后来因缘际会，她成了暗行七众的“传使君”。但与沈嫣不同的是，海棠并没有为身世、为仇恨、为痛苦所累。她曾经想杀懦弱无能不能保护忠臣的汉献帝报仇，但见到献帝之后，她却想通了若天下无君，则百姓会遭受更大的痛苦，不可因一己之私怨而陷苍生于水火的道理。她曾经是一名青楼女子，但她敢于追求自己的爱情。她是女魃转世，但即使命中注定女魃与应龙永远无法相守，她依然在每一世痴痴地守候在黄泉海边。也许是宇峻不忍让这么美好的生命遭受命运的嘲弄，最终海棠还是和楚歌相逢，二人相拥而笑那一刻的画面被我截图作成了壁纸。我希望时时都能看到这对经历千年风雨洗礼的恋人那动情的微笑。对我来说，那是生命中最美丽的画面……
　　
３．瑶甄
　　瑶甄是整个故事中陪伴我时间最长的女孩。从长安客栈的相会直到最终娓娓叙述结局，这个东汉的公主始终用她的善良与平和感动着我。她贵为大汉公主，却游走于民间，只希望能够以自己的医术为百姓做一些事。她从曹操手中换得夏侯翎的自由，却不需要夏侯翎为了回报而将一切尽皆舍弃。对于身边的伙伴，瑶甄表现出的是细心和周到的关怀。对于夏侯翎，她怀着深深的怜悯与敬意。敬她忠心耿耿守卫自己，却又怜她无法走出过去的阴影，始终难以找到快乐。她与夏侯翎名为主仆，实则情同姐妹，她时时鼓励夏侯翎做真正的自己，追寻作为一个女人应该追寻的东西。对于海棠和蜜儿，她像大姐姐一样关心，那种母性的美丽正是长久以来中华民族古老文明精华的浓缩。而对于楚歌，她只是默默地爱，并祈求他与海棠的幸福和平安。嘉德殿旁的屋中，脱去公主外衣的瑶甄其实也只是个普通的女孩，也拥有属于自己的爱和情愫。但得识大体的她深知作为公主，生来注定就要把自己贡献给汉家江山。因此她将对于楚歌的感情深埋心底，并拒绝了献帝的赐婚要求。瑶甄在全篇中始终以一份淡淡的形象出现，也许她没有海棠那么漂亮，没有夏侯翎那么有个性，没有蜜儿那么可爱，甚至没有沈嫣那样值得同情。她在整个故事中没有说过一句惊天的言语，但正是这份平淡，却有如用过山珍海味之后端上餐桌的一壶清茶，幽雅的芳香沁人心脾，令人心旷神怡，不饮自醉。
　　
４．夏侯翎
　　夏侯翎的故事在“破冰萧关忆故梦”中达到高潮，在望星崖杜晏消逝的身影中得到升华。忠心耿耿，脾气火暴，外表坚强，内心却充满了深深的矛盾，这就是这位弓术出众的女武将留给我们的印象。她曾经因为父亲为救自己而死心中充满了痛苦与罪恶感。失去了唯一深爱自己的亲人几乎令她丧失掉生存下去的动力。直到见到了瑶甄，见到了杜晏，见到了在冥冥之中被命运的细线牵扯进时代漩涡的伙伴们，她的生命才重新绽放出光彩。当她回到记忆中的十二年前，眼睁睁看着父亲用生命换回儿时的自己却无力改变的时候，当她怀着痛苦与矛盾一箭贯穿杜晏胸膛的时候，当她终于哭着向杜晏问出那句“你到底有没有喜欢过我”的时候，我忽然感到这个姑娘似乎离我很近。她只是个普通人，虽然她武功高强。现实生活中，夏侯翎这种矛盾的性格其实存在于我们每一个人的内心之中。很多时候，我们尘封的记忆深处有着一些不能被触及的碎片，它使得我们无法做回真正的自己，也没有胆量去追求自己想要的东西。能否解开胸中的郁结，是一个人能否真正生活得快乐的关键。夏侯翎无疑是幸运的，她遇到了瑶甄和杜晏，也终于在最后战胜了自己。而现实生活中的我们，也能够做到吗？
　　
二．袁熙和何后――小人物的挽歌
　　袁熙，袁绍次子，《演义》中被郭嘉临死前设计所杀。相信很多朋友和我一样对他的印象仅限于此。但在《幻三2》的故事里，袁熙是个贯穿全局的重要人物。设计者把他写成了“暗行七众”的雅策君，儒雅慧质却又温柔多情。他一生为了袁氏一族的大业不辞辛劳的奔波，却一直得不到袁绍真正的信任。他对海棠有着深深的眷恋，明知无果却默默祝福着她。对于小棠，他的付出是不求任何回报的，多年的等待和默默的关怀，虽然得不到依然希望相爱之人能够幸福。这样的痴情令我想起了《神雕》中的程瑛。他和同为“暗行七众”的郭嘉、周瑜有着如兄弟般的情谊，却又不得不为了责任带着矛盾的心情在战场上兵戎相见。袁熙是一个彻头彻尾的悲剧，虽有满腹才华，但无论是事业还是爱情都未能如愿。小棠选择了楚歌，而袁绍的多疑和郭嘉的妙算最终使得袁家在官渡一战中遭遇惨败。故事的最后，宇峻给了他这样的结局：在瑶甄的娓娓道来中，袁熙的生死却成了一个谜。“有人说郭奉孝在临死之前还是替曹操出了计策，让公孙康亲自捧上袁熙袁尚的人头。但也有人说，在郭嘉病逝之前，他用了连曹操也猜测不出的计策，让袁熙两人改头换面，重新生活……”看来宇峻的编剧还是很喜欢这个人物，所以既成全了郭嘉和袁熙的兄弟之义，又不违常理，给人留下无限遐想的空间。总之袁熙的出现使得《幻三2》的故事愈发凄美。通过宇峻的笔，我们看到了他身上对于爱的执著付出、对于责任的坚定信念以及那种明知不可而为之的勇气。古龙在《那一剑的风情》中写过这样的话：人，来过，爱过，活过，还要奢求什么？我想袁熙，也曾用20多年的时间完成了别人一生都很难追求到的一个梦。毕竟，他心中的爱曾经给予过，胸中的才华曾经绽放过。这些，还不够么?
　　至于何后，我认为她是游戏中的另一大华彩乐章。宇峻笔下的她让我想起了赤练仙子李莫愁。《飞狐外传》的最后，袁紫衣对胡斐轻吟道：由爱既生忧，由爱既生怖，若离于爱者，无忧亦无怖。这本是佛家的偈语，告诫人们要控制自己的欲念。但是几乎没人能够舍却红尘中的爱与恨。因此由爱而衍生出来的悲剧就更加动人心魄。何后和赤练仙子都是因爱而变得疯狂。因爱而走火入魔。她们的所作所为同样让人唏嘘不已又难以真的下狠心去恨。也许因为这两者都是苦命人吧。不同与李莫愁对男女情爱的偏执，何后所执著的爱是一种母亲对儿子的骨肉之爱。这个女人对于儿子少帝刘辩的爱已经到了痴的程度。她做了很多坏事，煽动护凰血族荼毒生灵，与魍魉王签订死亡契约。但她与魍魉王签订契约是为了重回人间，宁可忍受巨大痛苦也要救活自己的儿子。她不惜倾全族之力费尽心机得到“三龙宝器”， 为的就是儿子能够复生，站在自己面前叫自己一声娘，吃一粒生前最喜欢的蜜枣。她杀掉召德村楚歌的母亲以及无辜的村民，只因为楚歌之父当年未能救出刘辩。她不能忍受别人母子团聚而自己孤苦无依。这是一种近乎变态的疯狂的情感，却又深深值得同情。一个可怜的人，一个失去了儿子的母亲，一个在乱世中被置于风口浪尖的柔弱女子，她也想像普通人那样去享受家的温暖，享受天伦之乐，但那是不可能的。无论何后有着怎样的过往，在游戏的最后，魍魉王企图融合楚歌身上的龙气复生的时候，身心遭受着巨大痛苦煎熬的何后还是强忍着说出那句“不，我儿，别过来，你快走，快走……”。这时候的她不再是护凰血族的族长，不再是可怕的野心家，也不再是大汉的皇太后。她只是一个普通的母亲，是那个楚歌在返古星魂镜中看到的为救儿子毫不犹豫饮鸩酒的母亲，是那个病榻上依旧念着儿子的忌日，让属下搜集全国最可口的蜜枣祭奠儿子的母亲……何后的遭遇，让人不禁想起那句话：乱世之悲，是人之悲哀，更是女人之悲哀。

三．感天动地的回忆――奈何桥之别
　　除了刻画人物的深厚功力，宇峻煽情的本事在本作中也表现得淋漓尽致。整个故事的高潮发生在鬼界奈何桥边：小棠为救心爱的楚歌竟甘心以未尽之阳寿踏上奈何桥。夕阳西下，奈何桥头，小棠抱住已没有知觉的楚歌，终于说出了久藏在心里的话：
　　
　　“君河，虽然你嘴巴坏，对美女一点都不懂得尊重，明明笨笨的，还想学人赚大钱……但是，我就是忍不住喜欢你……
　　呵呵，你一定不知道，你前世呆得橡根柱子，前前世又孤僻得跟个老头一样，但我想，就算你下辈子是小偷、杀人犯、花花公子，我也还是会喜欢你吧……”
　　
　　歌声响起，《情衷》的旋律伴着画面的转换，小棠慢慢捧起了孟婆汤。那张流着泪的如花容颜，哽咽着说出“我想永远与你在一起，但我更希望你能幸福”时，显示器前的我的双眼也慢慢被雾蒙住而看不清了。喝下孟婆汤，海棠独自一人走过奈何桥，而留给楚歌和我的，则是永远无尽的感伤……
　　风吹过 你千年的寂寞
　　云载动 我无法触摸的温柔
　　山重重 水重重
　　无奈情已深种
　　终日凝眸盼白头
　　欲语却还休
　　……
　　此时一切仿佛都停滞了，天地间只剩下海棠那柔弱的身躯。千年的等待，十世的轮回，为了相爱的人甘愿付出自己的一切，宁可他忘掉自己，只要他能幸福。无法改变命运的女魃并没有放弃对于爱情的追求，千年之前，她为了爱侣应龙重回天界而失掉美丽的容颜，更背负亘古恶名，千年之后，她又再次以自己的牺牲换来了楚歌生命的延续。爱到极处，什么利益、得失、占有，都变得那么渺小，只有无悔的付出才是永恒……

四．对于人道与天道的思考――颇有哲理的美丽结局
　　一种难以言喻的满足感。当眼前的工作人员字幕一行又一行出现的时候，我的思绪也随着黑色的背景画面回到了故事的开始：
　　千年之前，黄帝在帝苑亲手埋下自己的愿望。
　　“我心爱的义女?魃，这是我能为你做的最后一件事了。”
　　……
　　时光流转，光阴荏苒，千年的岁月随风而逝，这一天，召德村的少年楚君河出村寻找青梅竹马的姑娘的下落，在长安邂逅兴平公主瑶甄，又为躲避暗行七众门人来到百花楼。
　　“花开花又落，相思无处寄托。雨笑雨含忧，要向谁诉说？声声琵琶中，是我的情衷。默默上小楼，以曲相送。”百花楼名伶海棠唱著动听的歌。
一场误会，四目交接，千年的爱恋，十世的追寻，又在这一世相遇……
　　“道天，你还不明白？天道自然，本无人能真正改变。我俩以此为赌，谁也不可能赢。”望星崖前，云空（杜晏）对道天（巫宸）说出这样的话。当杜晏在夏侯景澜的仰天长泣中化为一缕青烟消逝在天际的时候，我才意识到这个故事终于到了该说再见的时候：瑶甄拜在华佗门下修习医术，希望能为更多的百姓解除灾厄之苦。夏侯翎终于解开了心中的郁结，为再见杜晏一面而踏遍千山。韩靖独自一人回到召德村，躬耕之余偶尔会回到望星崖，在苍茫的夜空下思念过去的种种。楚歌在黄泉之海折出百朵纸海棠，终于等来了踏波而来的小棠，有情人深情地相拥在一起……
　　阖上疲惫的双眼，我开始静静体味这个游戏给我带来的种种感受。很久以来习惯了在做完一件事情后仔细的回味，玩游戏也不例外。记忆是很珍贵的东西，无论是快乐还是悲伤的事情，都将成为我一生中重要的回忆。乱世还将继续吗？有情人虽成眷属，但依旧有很多人在痛苦中艰难地活着：我想到了身陷幽犀古陵的姬风夫妇，想到了在鬼界苦苦等待着妹妹蜜儿的狱鬼王，想到了被司马懿设计陷害的苏童颜与莫千千，想到了无界缝隙中那位宁可抛却记忆来远离世俗困扰的绿萝仙子。他们也曾经显赫一时，却最终因为各自的选择落得如斯的结局。很多时候，你的选择并不是你内心真正的想法。人生无常，正如当时群雄所控制的武将命运一般。活着，到底应该听从别人？还是更像自己呢……我并没有找到答案。
　　我并不想为了一个游戏显得太过沉重。但《幻三2》的文化内涵和人性诠释让我不自然的联想到一个词：经典。我甚至觉得它跟周星驰的《大话西游》、今何在的《悟空传》和江南的《涿鹿》有着同样的高度。那是一种让你在大悲大喜的感动过后能够感到异常宁静和满足的体验。与现今的武侠rpg不同，她绝不仅仅包含着杀戮，拥有更多的是让人思考和学习的地方。有人说过，一个电影，直观式的感动，是为别人的曾经感动。一本书，客观式的感动，是为人物的一生感动。那么一个游戏呢？你选择自己的路，自己活着的方向，为了自己而感动。当一个个武将的名字流过我的眼前，当看到他们为了我的这个梦而生、离、死、别，当看到吕布、孙策、姬风以及所有的敌人或者战友，他们活在矛盾中，为了一个天下承受着各种痛苦的时候，真的不禁感慨其实人生充满了无奈，它远非人力可以改变。我庆幸活在今天，可以远离那些罪恶，那些混乱。人们每天都在拼命追求着各种利益，忙到焦头烂额，甚至不惜为此舍弃友情、亲情、爱情。也许宇峻想带给我们的正是这样的一种思考。能够珍惜身边已经拥有的东西，才是最智慧的。不是吗？
　　夜深了，窗外万籁俱寂，大地都沉浸在夜色之中。当我关闭电脑的时候终于发现，片刻的宁静原来垂手可得……

写在最后
　　“花开花又落
　　相思无处寄托
　　雨笑雨含忧
　　要向谁诉说
　　声声琵琶中
　　是我的情衷
　　默默上小楼
　　以曲相送

　　风吹过 你千年的寂寞
　　云载动 我无法触摸的温柔

　　山重重 水重重
　　无奈情已深种
　　终日凝眸盼白头
　　欲语却还休

　　天悠悠 地悠悠
　　怎奈情深缘薄
　　即使世界已尽头
　　我依然期待相逢
　　在梦中
　　……”
　　每次打开电脑，都会习惯地点开winamp，播放起这首《情衷》。感谢这个动人的故事。在网游遍地的当今，她能够让我重温儿时的旧梦，在一个游戏中获得如此的快乐。这份美好我会永远珍藏心底。当风吹起的时候，我的记忆又回到召德村畔的望星崖。我看到曾经有三个少年站在崖头，对着蓝天许下自己的心愿……